анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про бандитов

  • Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
  • » Да, это МОЙ город!
  • » Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает.
  • Он встает, ковыляет дальше:
  • » МОЙ город.
  • РАЙОН не мой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Судья:
  • - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
  • Подсудимый:
  • - Я принял его за косулю.
  • - А когда вы поняли свою ошибку?
  • - Когда косуля выстрелила в ответ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У меня дедушка героический был.
  • ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал.
  • А на БАМ не успел.
  • - Умер?
  • - Нет, срок кончился.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
  • - А ну отдавай свои деньги!
  • - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
  • - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва.
  • - Я работаю на правительство!
  • - Ах так!
  • Тогда отдавай мои деньги!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
  • - Здравствуйте!
  • Вас приветствует система Умный дом!
  • Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
  • Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается.
  • Потому я открою Вам двери сам!
  • Тут действительно дверь открывается.
  • Вор в шоке.
  • Голос опять:
  • - Берите мешки около двери, там все имущество.
  • Хозяин специально его сложил.
  • Собирается переезжать.
  • Берите быстрее!
  • У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!
  • Быстрее!
  • Вор хватает мешки и пулей убегает.
  • .
  • прошло три часа, хозяин возвращается домой.
  • Голос:
  • - Здравствуйте, хозяин!
  • Мусор вынесен!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице:
  • Все прогнило, всю систему нужно менять!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
  • - Да на витрине было написано:
  • Господа, не упустите свой шанс!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
  • Догадайтесь, от кого!
  • Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
  • К шкафу была приколота записка Ну что, теперь догадались?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заседание суда по установлению отцовства.
  • Судебный пристав:
  • - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, бабушки и дедушки ребенка.
  • Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка образец J3МS314 на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка образец J4МS314 дедушкой ребенка не является.
  • Пауза.
  • Истерический женский голос в зале:
  • - Жорик!
  • Жорик!
  • Только без рук!
  • Я тебе все объясню!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты что наделал?
  • Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
  • - Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера!
  • - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, а я - за ноги и понесли быстрее!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Яблочный сад.
  • Мальчишки крадут яблоки.
  • И тут сторож.
  • Все врассыпную , а один за ветку зацепился и слезть не может.
  • Сторож схватил его за яйца и спрашивает :
  • -Как зовут ?
  • В ответ тишина.
  • Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает :
  • -Как зовут ?
  • опять тишина.
  • Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
  • - Не скажешь как зовут , яйца оторву.
  • в ответ :
  • - Н.
  • Н.
  • Н.
  • ННННазар Сторож :
  • - а чего ж молчал ?
  • мальчуган :
  • - НННН.
  • Н.
  • Н.
  • Немой был.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У мужика на поле стали пропадать арбузы.
  • Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку В одном из арбузов крысиный яд.
  • В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:
  • Теперь их два.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В каждом городе есть очень веселые районы.
  • Пришла под вечерок одна подруга лет 40-45 к другой в гости.
  • Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого.
  • Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
  • Дошли до середины, стоят, прощаются.
  • Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
  • Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
  • Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил.
  • Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха.
  • Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изн*силовали, а ты ржешь!
  • Подруга пришла в себя и спрашивает:
  • - Ты хоть помнишь, что орала?
  • - Не помню, а что?
  • - Да ты орала:
  • УРА-А-А-А!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
  • - Их нет дома.
  • - А где они?
  • - Папа в тюрьме, а мама в морге.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
  • - Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
  • - А теперь, дедушка?
  • Гривна обесценилась?
  • - Нет.
  • Теперь слишком много камер наблюдения.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★