анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про бандитов

  • В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
  • Он начинает допрос:
  • - Миссис Джонс, вы меня знаете?
  • - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс.
  • Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете.
  • Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами.
  • Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
  • Прокурор был шокирован.
  • Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
  • - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
  • - Ну конечно я знаю.
  • Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
  • Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем.
  • Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате.
  • Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами.
  • Кстати, одна из них - ваша жена.
  • Да, я знаю его.
  • Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
  • Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
  • - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вечером в подворотне:
  • - Закурить не найдётся?
  • - Я - боксёр.
  • И три дня назад объяснял, что не курю.
  • - Извините, глаз заплыл, не узнал.
  • Богатым будете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то поймали гопники парня.
  • Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:
  • - Мобила, бабло есть?
  • Он им:
  • - Нету.
  • Снова окунули, достали, спрашивают:
  • - Мобила, бабло есть?
  • - Да нету!
  • Опять окунули и опять спрашивают:
  • - Мобила, бабло есть?
  • Ну, тот и не выдержал:
  • - Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше!
  • Дно мутное - ни хрена не видно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два ковбоя заходят в салон и видят объявление:
  • Принимаем скальпы индейцев.
  • Один скальп - $100.
  • Ну, они на коней - и в прерию.
  • Скачут, скачут - нет индейцев.
  • Они злые уже, замученные.
  • Вдруг видят - индеец стоит.
  • Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали.
  • Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
  • И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские.
  • Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
  • - Джо!
  • Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маркетологи в тупике:
  • в бейсбол у нас никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чемпионат мира среди воров.
  • Задача:
  • в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
  • Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать.
  • Заходят русские.
  • Выключается свет, через минуту его пытаются включить.
  • Не получается.
  • Из-за двери слышен голос:
  • - Вась, ты только что лимон баксов спёр!
  • На кой хрен тебе эта лампочка?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.
  • Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
  • - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
  • - Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
  • - А сколько вы берете за работу?
  • - спрашивает фермер через минуту.
  • - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
  • - Тысячу долларов за один выстрел.
  • - Плачу две!
  • Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
  • - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
  • - Ну что же вы медлите?
  • - кричит фермер через пару минут.
  • - Да погоди!
  • Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
  • Тут подходит другой мужик:
  • - Ты че делаешь?
  • - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
  • - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
  • Когда я вас насил*вал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами.
  • Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.
  • Адрес - в паспорте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
  • Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
  • Видит вывеску - Шоколадница.
  • Дай, думает, зайду.
  • Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.
  • Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
  • - Я, дочка, давно в Москве не был.
  • Хожу вот, смотрю.
  • Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
  • - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент!
  • Черный, зеленый, фруктовый.
  • Столько сортов!
  • Вам какой?
  • - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже.
  • Принеси на свой вкус!
  • Девочка несется на кухню:
  • - Ой, там такой страшный посетитель сидит!
  • Весь в наколках!
  • Зубы золотые!
  • Чаю попросил на мой вкус.
  • Ой, он такой страшный, он же это.
  • только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
  • Повар говорит:
  • - Да знаю я, какой они чай пьют!
  • Давай сюда все сорта!
  • А теперь килограмм чая - литр кипятка!
  • Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю.
  • Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
  • - Да, дочка.
  • Смотрю, жизнь-то тебя помотала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Васька, привет!
  • Сколько лет, сколько зим!
  • - Пошел на х*р, каззел!
  • - Сам козел!
  • Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
  • -.
  • Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
  • – Дядя, а что у вас в дипломате?
  • – Дело о коррупции, мальчик.
  • – А почему оно булькает?
  • – Потому что еще не раскрыто!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
  • Вдруг дорогу ему отрезает банда х*лиганов с кастетами, ломами, цепями и - Мужик, деньги гони.
  • - Подождите, ребята, а вас много?
  • - Ну шестеро.
  • ты это, деньги гони, старик.
  • - Подождите, я старый больной человек, драться не умею.
  • седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
  • - Тебе какая, хрен, разница.
  • Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони.
  • - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
  • - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем.
  • Мужик, доставая наган из-за пазухи:
  • - Тьфу.
  • и на этот раз пронесло.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
  • Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.
  • Вы уже привлекались к ответственности?
  • - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
  • ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
  • Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
  • ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заключенный рассуждает:
  • Какая это все-таки странная вещь - закон:
  • вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★