анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про бандитов

  • Сидят в камере китаец, украинец и грузин.
  • ну грузину приспичило кого нибуть тр,ть, смотрит он на хохла - не осилю, большой.
  • смотрит на китайца - все может быть.
  • Говорит китайцу:
  • -Посмотри что охрана делает.
  • Китаец только высунул голову в окно грузин сразу и вперел ему.
  • Китаеза кричит, матерится по китайски ничего не понятно.
  • Подходит охранник и говорит грузину:
  • охранник -Грузин, а что китаец хочет?
  • грузин -Рису просит в камеру.
  • охранник -Х.
  • ему в задн*цу а не рис грузин -А я что делаю
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Суббота.
  • Баня.
  • Два голоса в тумане.
  • -.
  • можно и без оффшоpов!
  • Мишку Бельского знаешь?
  • - Не, только слышал.
  • - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовез!
  • - Как?
  • - Пpосто!
  • Вез шесть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -девочка!
  • а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
  • -еще как боюсь!
  • вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешение на оружие!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Игорь, у меня есть гениальный план:
  • давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
  • - Нет, давайте лучше так:
  • вы будете открывать, а я постою на шух*ре.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1 Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и Главного Бухгалтера, с правом подписи, в 29 Компаниях.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
  • Директор говорит репортерам:
  • - Напишите, что из банка украли 3 миллиона.
  • У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
  • Я даже не видел от чего или от кого мы так бежали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Слушается дело об убийстве.
  • Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
  • Адвокат обвиняемого обращается к суду:
  • - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду.
  • Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь.
  • Проходит минута, две, пять - никто не входит.
  • Адвокат:
  • - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.
  • А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
  • После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт:
  • Виновен.
  • Адвокат:
  • - На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
  • Судья:
  • - Вот именно - все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
  • - Сколько мне дадут за уби*ство?
  • - А кого убил?
  • - Пока никого.
  • Тещу свою хочу убить.
  • - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай!
  • - Он звонит в милицию:
  • - У меня тут какие-то козлы всю картошку спздить хотят!
  • - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
  • Звонит через 5 минут:
  • - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
  • Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела!
  • Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
  • - Ты же сказал, что всех перестрелял!
  • - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
  • - Чего он плачет то?
  • - Винограду хочет.
  • - А х.
  • й он в ж*пу не хочет?
  • - Пробовали, плачет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
  • - Бабки гони!
  • - Нет проблем!
  • Лезет в карман, достает оттуда ствол:
  • - Легли!
  • Легли.
  • - И поплыли за мной!
  • Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
  • Один из плывущих не выдерживает:
  • - Ну ты дурной!
  • - Че так?
  • - Дык кто ж на асфальте плавает?
  • - Рот закрой, а то нырять будешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
  • - Какое ограбление, гражданин судья?
  • Они сами попросили.
  • - Как это?
  • - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
  • Снимай шапку и дубленку!
  • Я и снял.
  • С одного-шапку, с другого-дубленку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Суд.
  • Дело о распространении наркотиков.
  • Свидетель - сосед.
  • Адвокат:
  • - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
  • Сосед:
  • - Нет!
  • Адвокат:
  • - А жена соседа давала?
  • Сосед:
  • - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
  • - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства.
  • А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
  • Спрашивает одного:
  • - Ты видел, как я грабил банк?
  • - Да, - отвечает мужик.
  • Бандит убивает его.
  • - Ну, кто еще видел, что это был я?
  • - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★