Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. бандиты

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

  0   0  
★ ☆ ★

Когда в темном переулке гопники спросили
Анатолия Вассермана: "Ты че, дядя, типа самый умный? " - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту. 

  0   0  
★ ☆ ★

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е мае, яйца купить забыла."

  0   0  
★ ☆ ★

- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной..

  0   0  
★ ☆ ★

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
- Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!! 

  0   0  
★ ☆ ★

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

  0   0  
★ ☆ ★

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

  0   0  
★ ☆ ★

-Полиция задержала того типа, что УГНАЛ мою машину! Надо бы навестить его в тюрьме.
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему УДАЛОСЬ ЕЁ ЗАВЕСТИ!!!

  0   0  
★ ☆ ★

Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!

  0   0  
★ ☆ ★

Из тюрьмы сбежал заключенный Цхададзе.Через месяц его ловят и возвращают на зону..
Приводят к начальнику зоны:
- Ну и зачем ты, Гиви, бежать решил?
- Началнык мамай кланусь: жэнытса хатель!!!...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Гиви...

  0   0  
★ ☆ ★

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

  0   0  
★ ☆ ★

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

  0   0  
★ ☆ ★

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

  0   0  
★ ☆ ★

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

  0   0  
★ ☆ ★

Как я получила 15 суток?? - Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чего, решили зарегистрировать свои отношения?

  0   0  
★ ☆ ★

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изн*силовал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

  0   0  
★ ☆ ★