анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про бандитов

  • - Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
  • - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда в темном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана:
  • Ты че, дядя, типа самый умный?
  • - тот ответил да и смог аргументированно доказать свою правоту.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращается женщина после работы домой.
  • Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
  • Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
  • Снимает брюки и орет:
  • Ну, че вылупилась?
  • Насиловать буду!
  • Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
  • Е мае, яйца купить забыла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
  • - Да я по приглашению.
  • - По какому приглашению?
  • - Да в суд меня пригласили.
  • Не с пустыми же руками в гости-то идти?
  • Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поздняя ночь, дождь.
  • К таксисту подсели двое.
  • Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили.
  • Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
  • И вот ему на плечо кладется рука.
  • - Слышь браток, это.
  • останови машину, мне типа отлить нужно!
  • - Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали.
  • Неизвестных стало четверо
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алё, здравствуйте.
  • Я убил человека.
  • Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Полиция задержала того типа, что УГНАЛ мою машину!
  • Надо бы навестить его в тюрьме.
  • -Зачем тебе это нужно?
  • -Как зачем?
  • Чтобы узнать, как ему УДАЛОСЬ ЕЁ ЗАВЕСТИ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нет, все-таки щедра наша природа!
  • Вот иду сейчас по переулку, смотрю - цепь золотая лежит.
  • Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из тюрьмы сбежал заключенный Цхададзе.
  • Через месяц его ловят и возвращают на зону.
  • Приводят к начальнику зоны:
  • - Ну и зачем ты, Гиви, бежать решил?
  • - Началнык мамай кланусь:
  • жэнытса хатель!
  • - Нда-а-а.
  • Странно ты понимаешь свободу, Гиви.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
  • Это озадачит злоумышленников.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
  • Этот пистолет будто волшебный.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вам пива?
  • - спрашивает официант постоянного клиента.
  • - Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
  • Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
  • - Пейте спокойно!
  • Вашу машину только что угнали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке.
  • Кассир обращается к нему:
  • - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите:
  • взять деньги или положить?
  • - Ну, конечно, взять!
  • Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как я получила 15 суток?
  • - Иду по улице.
  • Настроение классное.
  • Вдруг подходят два мента и говорят:
  • - Пройдёмте, будете свидетелем.
  • Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
  • - Чего, решили зарегистрировать свои отношения?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
  • - Так-с!
  • говорит участковый.
  • Чудненько!
  • Ща мы тебя за самогоноварение и того.
  • - Так я ж не гнал!
  • - Но аппарат же есть?
  • - Тогда и за изнасилование судите!
  • - А ты что, кого-то изн*силовал?
  • - Нет!
  • Но аппарат же есть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★