Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про бандитов, гопников


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про бандитов, гопников



- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это ,что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

  0   0  

★ ☆ ★

Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и
представлялась валютной прост*туткой. Мужчины клевали на эту нехитрую
удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная
рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно! 

  0   0  

★ ☆ ★

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина х*лиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш. 

  0   0  

★ ☆ ★

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

  0   0  

★ ☆ ★

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

  0   0  

★ ☆ ★

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел
собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое
произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.

  0   0  

★ ☆ ★

В темном переулке встречаются два мужика.Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?

  0   0  

★ ☆ ★

Идут по зоне два зэка.
Один другому:
- Слушай, ты вот у нас грамотный, образование верхнее, объясни, что такое теория относительности.
- Ну вот смотри, мы с тобой идем?
- Идем.
- А на самом деле то мы - сидим.

  0   0  

★ ☆ ★

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

  0   0  

★ ☆ ★

Дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу…

  0   0  

★ ☆ ★

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

  0   0  

★ ☆ ★

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

  0   0  

★ ☆ ★

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить !
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

  0   0  

★ ☆ ★

- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет...!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за уби*ство.

  0   0  

★ ☆ ★

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.

  0   0  

★ ☆ ★

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

  0   0  

★ ☆ ★

Когда в темном переулке гопники спросили
Анатолия Вассермана: "Ты че, дядя, типа самый умный? " - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту. 

  0   0  

★ ☆ ★

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е мае, яйца купить забыла."

  0   0  

★ ☆ ★

- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной..

  0   0  

★ ☆ ★

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
- Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!! 

  0   0  

★ ☆ ★

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

  0   0  

★ ☆ ★

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.

  0   0  

★ ☆ ★

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

  0   0  

★ ☆ ★

-Полиция задержала того типа, что УГНАЛ мою машину! Надо бы навестить его в тюрьме.
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему УДАЛОСЬ ЕЁ ЗАВЕСТИ!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!

  0   0  

★ ☆ ★

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

  0   0  

★ ☆ ★

Из тюрьмы сбежал заключенный Цхададзе.Через месяц его ловят и возвращают на зону..
Приводят к начальнику зоны:
- Ну и зачем ты, Гиви, бежать решил?
- Началнык мамай кланусь: жэнытса хатель!!!...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Гиви...

  0   0  

★ ☆ ★

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

  0   0  

★ ☆ ★

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

  0   0  

★ ☆ ★

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

  0   0  

★ ☆ ★

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

  0   0  

★ ☆ ★

В камеру к зэкам заводят старенького дедушку. Пахан:
- Ну что, батя, проходи, располагайся. Трогать мы тебя не будем, стариков уважаем. Расскажи, за что посадили?
- За западло, сынок, за западло...
- Тебя?! А не врешь?
- Ну смотри...
Дедуля встает, подходит к двери и начинает тарабанить со всей силы. Открывается глазок, дед вынимает карандаш и вгоняет его в глазок.
- Ну ты западло, дед, насмешил!
Через пару минут, открывается дверь камеры, входят два здоровенных охранника с дубинками:
- А ну, дедуля отойди-ка в сторону...

  0   0  

★ ☆ ★

Как я получила 15 суток?? - Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чего, решили зарегистрировать свои отношения?

  0   0  

★ ☆ ★

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изн*силовал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

  0   0  

★ ☆ ★

Сидят в камере китаец, украинец и грузин. ну грузину приспичило кого нибуть тр,,,ть, смотрит он на хохла - не осилю, большой., смотрит на китайца - все может быть...
Говорит китайцу:
-Посмотри что охрана делает.
Китаец только высунул голову в окно грузин сразу и вперел ему. Китаеза кричит, матерится по китайски ничего не понятно. Подходит охранник и говорит грузину:
охранник
-Грузин, а что китаец хочет?
грузин
-Рису просит в камеру.
охранник
-Х.. ему в задн*цу а не рис
грузин
-А я что делаю

  0   0  

★ ☆ ★

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовез!
- Как?!
- Пpосто!... Вез шесть!

  0   0  

★ ☆ ★

-девочка!
а ты не боишься
так поздно возвращаться домой?
-еще как боюсь!
вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие!

  0   0  

★ ☆ ★

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шух*ре...

  0   0  

★ ☆ ★

Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и Главного Бухгалтера, с правом подписи, в 29 Компаниях.

  0   0  

★ ☆ ★