анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про алкоголиков

  • Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
  • - И как это всё в тебя лезет?
  • - Ну так я же вчера не пила!
  • - Не пила!
  • Чтобы сейчас над отцом поиздев*ться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Миллллая, я ссссёня не пил!
  • - Скажи в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров - Пил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вась, пойдем выпьем.
  • - Не могу у меня жена злая, бить будет.
  • - А ты ей скажи:
  • Выпил я с утра винца для поднятия конца.
  • Вася ночью звонит в дверь.
  • Открывает ему жена.
  • - Ну что скажешь?
  • - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
  • Один другому и говорит:
  • - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
  • - Это какие, Федор Кондратьевич?
  • - Пробки, Ваня.
  • пробки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прихожу домой, жена встречает в прихожей и жестами показывает, что разговаривать не может - горло болит.
  • Говорю ей:
  • - Пятница, однако.
  • Я сегодня нажрусь, не возражаешь?
  • Мотает головой - нет, типа.
  • Отвечаю:
  • - Хорошо, что не возражаешь:
  • значит, нажрусь!
  • Истошный крик в ответ:
  • - Не-е-ет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
  • По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
  • Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
  • - Да как вы смеете!
  • Да я 20 лет прожила с мужем!
  • И ни разу ему не изменила!
  • А вы меня бл*дью обзываете!
  • Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
  • - Да?
  • Ну тогда садись где ДУРЫ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но тут из него выглянула Золотая Рыбка, и говорит :
  • - Оставь аквариум в покое, а я исполню три твоих желания!
  • - Ладно, хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете и чтобы я ему не надоедала.
  • Ой, ЧТО ТАКОЕ ?
  • ПОЧЕМУ Я ВЫГЛЯЖУ, КАК БУТЫЛКА ВОДКИ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
  • - Да.
  • - Она мне сказала, что ты пить бросил.
  • - Знаю, она мне тоже сказала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
  • Водка две крепости - почувствуй себя орком!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Пойдём, попьём кофе?
  • - Как-то странно ты произносишь слово водка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
  • Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят два мужика, квасят.
  • Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам.
  • А тем все по фигу - сидят и квасят.
  • Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
  • - Мужики, а я гомункул!
  • Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
  • - Ну налей Гомункулу!
  • Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
  • Гомункул опять:
  • - Мужики, а я гомункул!
  • Мужики на него опять посмотрели:
  • - Ну налей Гомункулу!
  • Тот выпил, а мужики все сидят.
  • Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
  • - Мужики, я инопланетянин!
  • - Так, Гомункулу хватит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вот съешь котлетку за бабушку.
  • -.
  • чавкание и молчание - А вот тебе огурчик за папу.
  • -.
  • чавкание и молчание - А вот сосиска за маму.
  • - Бл**ь!
  • Батя!
  • Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
  • - Не ори на отца!
  • Я знаю, что тебе 30!
  • Но ты ж них.
  • я не закусываешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Чем отличаются человек и свинья?
  • - Свинья не становится человеком, когда напьётся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★