анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про алкоголиков

  • - Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы!
  • Заботится о моем облике.
  • - Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодые приходят в ЗАГС расписываться.
  • Регистратор спрашивает:
  • - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
  • - Конечно, - отвечает жених.
  • - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
  • - Нуууу, красной рыбой.
  • - Ого!
  • Семга, форель?
  • - Килька в томате!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
  • Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку.
  • Один достает 5 рублей.
  • Второй - 10 рублей.
  • Третий достает пачку денег.
  • - Круто, - замечают два других.
  • - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
  • - Не, ребята, это на гонд*ны!
  • - говорит третий и достает какую-то мелочь.
  • Купили они дешевого портвейна, выпили.
  • Третий идет домой на рогах.
  • Его встречают два качка, избивают, забирают деньги.
  • Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
  • - Вот гонд*ны!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер.
  • Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
  • - У Вас же лучший номер в отеле!
  • - Я требую замены номера!
  • В итоге ему дают ключ от другого номера.
  • - Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
  • - В том, что он горит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик пришёл домой пьяный.
  • Получил по шее от жены, лёг спать.
  • Hочь.
  • Встает с постели чтобы пойти в туалет.
  • Откpывает двеpь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся:
  • - Ооо!
  • Электpоника !
  • Двеpь закpывает, свет гаснет:
  • - Hууу!
  • Кибеpнетика !
  • И довольный ложится спать.
  • Утpом чеpез сон слышит вопли жены:
  • - Вот с*ка!
  • В холодильник насс*л!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Высшая стадия опьянения:
  • переспать с незнакомым человеком в салате.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
  • - Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
  • - Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
  • - Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
  • - Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
  • В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
  • - Вон мой дом там, видишь?
  • - Да ни хрена подобного, это мой дом!
  • - Нет мой!
  • - Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
  • - Давай!
  • Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
  • - О!
  • Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии.
  • Один несет, весь трясется, другому дает пузырь.
  • Другой несет, боится разбить, передает третьему.
  • Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги.
  • Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк.
  • Когда невроз прошел, первые двое спросили:
  • - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало.
  • Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
  • - Каждый переживает по-своему.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Не знаешь, как уложить детей спать?
  • Стакан коньяка!
  • Стакан коньяка - и х*р с ними, пусть не спят!
    •  
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
    • Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
    • - Ну, что девушке хочется?
    • Та, задумчиво:
    • - Девушке хочется водочки.
    • И грустно добавляет:
    • - Но надо-то ей хлеба.
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Выпивают два друга.
    • Один другому жалуется:
    • - Ради неё я бросил всё.
    • Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
    • - Не расстраивайся ты так.
    • Попробуй еще раз.
    • Может пойдёт.
    • Налил, выпил.
    • - О, пошла.
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • - Сёма, ты что сейчас делаешь?
    • - Заливную рыбу.
    • - Ого!
    • Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    • - А чего её готовить-то:
    • кусок воблы, глоток пива.
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • У меня две бутылки водки.
    • Одна хорошая, другая плохая.
    • С какой начать?
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • - Привет, пойдешь с нами бух*ть?
    • мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    • Ответная CМCкa - Б#*ть, конечно, пойду.
    • А кто это?
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★