анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про алкоголиков

  • Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ученые провели опыты с алкоголем.
  • Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
  • Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новогодняя ночь.
  • Пьяный мужик звонит в дверь.
  • Ему открывaет женa.
  • Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
  • - Мне нa седьмой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришли два мужика устраиваться на работу.
  • Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
  • - Пьете?
  • - Выпиваю.
  • - Сколько можете выпить?
  • - Ну, это когда как.
  • - Вы нам не подходите.
  • Обращается к другому:
  • А вы пьете?
  • - Да, выпиваю.
  • - Сколько?
  • - Два литра водки.
  • - Мы вас берем.
  • - Как же так, - стал возмущаться первый мужик.
  • - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете.
  • - Так он же свою норму знает, а вы нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда бух*й и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до одиннaдцaти вечерa, изобрёл мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью.
  • С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
  • - Нам п#дераст.
  • - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
  • - Нам п#дерастит.
  • - опять замолкает.
  • И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
  • - Нам педер*стоит долгий и нелегкий путь в ночи.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
  • 1 Инновaционный.
  • 2 Консультaционный.
  • 3 Аннигиляция.
  • 4 Трaнсaтлaнтический.
  • И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
  • 1 Спaсибо, но с*ксa у нaс с тобой сегодня не будет.
  • 2 Нет, я больше не хочу виски!
  • 3 Извини, но ты - не мой тип.
  • 4 МaкДaк?
  • Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
  • 5 Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
  • 6 Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция.
  • Не хочу выглядеть лохом!
  • 7 Где ближaйший туaлет?
  • Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Куча проблем.
  • Не знаю, что делать.
  • - Водка есть?
  • - Есть.
  • - Значит, нет никаких проблем.
  • - Да не пью я!
  • - Потому и проблемы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В летнем кафе парень подходит к окошку:
  • - Девушка!
  • Бутылку водки и бутылку кока-колы.
  • Забирает и уходит.
  • Через 30 минут:
  • - Девушка!
  • Бутылку водки и бутылку кока-колы.
  • Забирает и уходит.
  • Еще через 30 минут:
  • - Девушка!
  • Бутылку водки и бутылку кока-колы.
  • Через час:
  • - Девушка!
  • Дайте бутылку водки и эта.
  • бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
  • Какой сегодня год?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
  • Тут острый приступ рвоты.
  • Кидается к туалету.
  • Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
  • - Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
  • - Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Классная ты, когда выпьешь.
  • - И ты классный, когда я выпью.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★