Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. алкоголики

Стоят два алкоголика в пивнушке.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку - да все никак порядочную девушку не встречу...

  0   0  
★ ☆ ★

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется:
- Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
- Ерунда, моя меня посреди ночи за член хватает, дергает и орет первая вторая третья(передачи)...
Третий, грустно так:
- Повезло вам, моя берет член втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92го.

  0   0  
★ ☆ ★

Разговор трех подруг :
- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.
- А я на дне океана,круто было!
- А я на кухне вместе с вами,только не пила........

  0   0  
★ ☆ ★

- В тебе умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

  0   0  
★ ☆ ★

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно -
”За здоровье!”

  0   0  
★ ☆ ★

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

  0   0  
★ ☆ ★

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

  0   0  
★ ☆ ★

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

  0   0  
★ ☆ ★

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

  0   0  
★ ☆ ★

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

  0   0  
★ ☆ ★

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: - Ты кто?!?
С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...

  0   0  
★ ☆ ★

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

  0   0  
★ ☆ ★

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

  0   0  
★ ☆ ★

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

  0   0  
★ ☆ ★

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

  0   0  
★ ☆ ★

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его н@хуй!

  0   0  
★ ☆ ★