анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про алкоголиков

  • Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
  • Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего.
  • Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить.
  • Потом просит счет.
  • Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
  • - Ну ни хр#на, у вас тут Тархун такой дорогой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что-то печень побаливает.
  • - Одеколон пили?
  • - Не помогает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят три алкаша, и рассуждают.
  • Первый:
  • - Вот, бедный Димон.
  • сколько же ему пить то можно?
  • Эх.
  • помню как всего лишь два месяца назад мы с ним водку пили литрами.
  • Второй:
  • - Даа.
  • а я помню как летом с ними ящика два пивища раздовил.
  • Третий:
  • - Эх, а как мы с ним в былые времена портвейн с винищем хлестали литрами.
  • И тут все троя, одновременно, задумчивым голосом:
  • - Странно, и с чего это он вдруг спиваться начал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое просыпаются после грандиозной пьянки.
  • Один говорит:
  • - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обосс@л!
  • - Как?
  • Я что - даже не мог открыть дверь?
  • - Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик сидит, не знает за что бы выпить.
  • Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку.
  • Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит:
  • За отъезд!
  • Потом тянет его назад - за приезд!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Давай сегодня нажремся.
  • - Да нет.
  • Сегодня жe первое апреля.
  • - Ну давай.
  • Ради прикола.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собрались пивные магнаты на вечеринку.
  • Стали напитки заказывать.
  • Господи Карлсберг попоросил принести ему кружку Карлсберг, господин Туборг - кружку Туборг, а господин Хайнекен - стакан Кока-колы и, на непонимающие взгляды остальных, ответил:
  • - Я так понмаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слыхал?
  • Вася выпил правильного пива и как заново родился?
  • - Что, похмелья совсем не было?
  • - Нет!
  • Плакал, писался, говорить не мог.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В нашем городе открыта горячая линия Собутыльник.
  • Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
  • - бабы - дуры.
  • - футбол, хоккей.
  • - кто как нажрался.
  • - анекдоты похабные.
  • Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает.
  • Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
  • Наконец, он дома.
  • Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает.
  • Утром он просыпается от криков жены:
  • - Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
  • - Откуда ты знаешь?
  • - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как прошли праздники?
  • Не знаю мне еще не рассказывали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Куришь?
  • - Не, только когда выпью.
  • - И часто пьешь?
  • - Ну.
  • когда курить захочу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вода погубила гораздо больше людей, чем водка - утонувших гораздо больше, чем спившихся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один алкаш другому:
  • - Ты знаешь который час?
  • - Знаю.
  • - Спасибо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маша ползёт держась за стенку.
  • - Маш, ты что бухала?
  • - Нет, мам, я паучок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★