анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про алкоголиков

  • Три брата садятся обедать.
  • Молчание.
  • Старший:
  • - Ндаа.
  • Средний:
  • - Да уж не мешало бы.
  • Младший:
  • - Ну че - я сбегаю?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вечер.
  • Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
  • - Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!
  • Жена стремительно приносит таз.
  • - Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Просыпается мужик с жуткого бодуна.
  • Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем.
  • Тут звонок в дверь.
  • Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки.
  • Он берет стакан, выпивает:
  • - Спасибо тебе, зайчик!
  • - Я не зайчик, я белочка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два мужика сидят, выпивают.
  • Один говорит:
  • - Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
  • - Ты что?
  • Завтра-ж выходной.
  • Зачем рано вставать?
  • - Похмелится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:
  • - Ты что вчеpа пил?
  • - Hе помню.
  • А что?
  • - Ты валялся как свинья!
  • Я не могла тебя отоpвать от пола!
  • - Hеyжели клей?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как там твой алкаш?
  • Все пьет-гуляет?
  • - Нет.
  • Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
  • Лежит себе тихонечко в реанимации.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль.
  • Он говорит:
  • - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
  • Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
  • - А вот 101 рубль можно и поднять!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
  • - А когда протрезвел?
  • - Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаpивают два пьяницы:
  • - Я хотел бы pодиться с двyмя головами.
  • - Да ты чего, совсем сдypел что-ли - А ты пpикинь, только pодился, а тебя сpазy в банкy со спиpтом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пьяный мужчина заходит в парикмах*рскую и спрашивает у мастера:
  • - Сколько стоит стрижка?
  • - 240 рублей.
  • - Не понял, а без м#ньета?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет пьяный по улице.
  • Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:
  • - Разбил!
  • Напополам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
  • - Зачем?
  • - Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
  • Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик.
  • Пpохожие спpашивают его:
  • - Почему не заходите внутpь?
  • - Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
  • - В таком случае, чего же вы еще ждете?
  • - Бармен обещал и жену выгнать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Злая королева вечером перед пьянкой:
  • - Свет мой, зеркальце, скажи!
  • Да всю правду доложи.
  • Утром с похмелья:
  • - Ты скажи-ка мне, трюмо!
  • Правда я такое чмо?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если вы с пьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте, а нужны ли вы там?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★