4 Анекдоты про алкоголиков
- Три брата садятся обедать.
- Молчание.
- Старший:
- - Ндаа.
- Средний:
- - Да уж не мешало бы.
- Младший:
- - Ну че - я сбегаю?
- Вечер.
- Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
- - Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!
- Жена стремительно приносит таз.
- - Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!
- Просыпается мужик с жуткого бодуна.
- Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем.
- Тут звонок в дверь.
- Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки.
- Он берет стакан, выпивает:
- - Спасибо тебе, зайчик!
- - Я не зайчик, я белочка.
- Два мужика сидят, выпивают.
- Один говорит:
- - Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- - Ты что?
- Завтра-ж выходной.
- Зачем рано вставать?
- - Похмелится.
- Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:
- - Ты что вчеpа пил?
- - Hе помню.
- А что?
- - Ты валялся как свинья!
- Я не могла тебя отоpвать от пола!
- - Hеyжели клей?
- - Как там твой алкаш?
- Все пьет-гуляет?
- - Нет.
- Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
- Лежит себе тихонечко в реанимации.
- Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль.
- Он говорит:
- - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
- Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- - А вот 101 рубль можно и поднять!
-
- - Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- - А когда протрезвел?
- - Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
- Разговаpивают два пьяницы:
- - Я хотел бы pодиться с двyмя головами.
- - Да ты чего, совсем сдypел что-ли - А ты пpикинь, только pодился, а тебя сpазy в банкy со спиpтом.
- Пьяный мужчина заходит в парикмах*рскую и спрашивает у мастера:
- - Сколько стоит стрижка?
- - 240 рублей.
- - Не понял, а без м#ньета?
- Идет пьяный по улице.
- Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:
- - Разбил!
- Напополам!
- - Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- - Зачем?
- - Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
- Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
- Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
- Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик.
- Пpохожие спpашивают его:
- - Почему не заходите внутpь?
- - Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- - В таком случае, чего же вы еще ждете?
- - Бармен обещал и жену выгнать.
- Злая королева вечером перед пьянкой:
- - Свет мой, зеркальце, скажи!
- Да всю правду доложи.
- Утром с похмелья:
- - Ты скажи-ка мне, трюмо!
- Правда я такое чмо?
- Если вы с пьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте, а нужны ли вы там?
работа 
национальности 
отношения 
персонажи 
животные 
разные 
