анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про алкоголиков

  • Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов:
  • соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А что, Степан, есть самогонка?
  • - Да откуда, что ты!
  • - Да ты гонишь!
  • - Ну, гоню маленько.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Будешь вино белое сорокоградусное?
  • - достает бутылку водки.
  • - А почему вино?
  • - Потому что без закуски!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращаются на такси трое с гулянки.
  • Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке.
  • Он падает, они его ставят.
  • Он падает, они его ставят.
  • - Что вы делаете, изверги?
  • - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Бабушка, а почему земля вертится?
  • - Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!
  • - говорит радосным голосом дочь.
  • - Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два пьяницы.
  • - Ты коня на скаку остановишь?
  • - Нет, конечно.
  • - А в горящую избу войдешь?
  • - Ты, что, с ума сошел.
  • - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Правла ли, что в пиве содержаться женские половые гормоны, если да какое побочное действие?
  • - Да действительно это так:
  • После первых двух литров начинаешь смеяться без повода, после 3-х - начинаешь - городить всякую чушь, а после 5- ти, сс#шь сидя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик.
  • Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
  • - Ну ты еще спроси меня чей он?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова.
  • Так ить, - объясняет он своим друзьям - ученым, - Природа - она не терпит пустоты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужик к врачу:
  • - Доктор, у меня руки сильно трясутся!
  • - Что, много пьете?
  • - Нет, больше проливаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пьяный муж приходит домой ночью.
  • Звонит в дверь, а злая кричит через дверь:
  • - Возвращаяся туда откуда пришёл!
  • Мужик недолго думая ложится спать прямо на половике под дверью.
  • Утром, когда жена собралась идти на рaботу, то не смогла открыть дверь, там спал её муж.
  • Она тала кричать ему, чтобы он открыл дверь.
  • На что муж ответил с бадуна:
  • -Возвращайся туда откуда пришла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную.
  • Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
  • Садится за столик и подзывает официанта.
  • Официант презрительно:
  • - Что будем кушать?
  • - Большой соленый огурец, пожалуйста.
  • Официант еще более презрительно:
  • - А что будем пить?
  • - Выжмите этот огурец в рюмочку!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Стой!
  • Кто идет?
  • - Свои с бутылкой.
  • - Бутылка ко мне, остальные - на месте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик.
  • Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
  • Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
  • - А ты вали всё на меня, я всёравно - пьяный.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★