анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

25 Анекдоты про алкоголиков

  • Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.
  • 5 «Финляндии».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жизнь после пятидесяти только начинается.
  • - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я наполовину вампир.
  • - В смысле?
  • - Пью.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века.
  • Через час он открыл второе веко.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
  • - Дожилась - подумала белочка.
  • - Допилась - подумала смерть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
  • - Молодой человек - деньги за проезд?
  • Пьяный, оттопыривая карман:
  • - Сыпь сюда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин.
  • Один прохожий увидел и говорит:
  • - Так ты свою машину не найдешь!
  • На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
  • - Отвали!
  • На моей - мигалка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Какие планы на выходные?
  • - Да думаю в запой уйти.
  • - Ой, там так хорошо!
  • У меня там тесть живет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква С.
  • Ну-у это.
  • среда , суббота.
  • и.
  • сегодня !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
  • - Сегодня наш коктейль дня - Максимум три!
  • - Это как?
  • - Ну смотрите.
  • берём один фужер вина.
  • второй.
  • максимум три, и вливаем в кастрюльку.
  • Потом берём один стакан пива.
  • второй.
  • максимум три, и вливаем туда же.
  • Потом берём одну стопку водки.
  • вторую.
  • максимум три, льём в кастрюльку.
  • И, наконец, берём один бокал коньяка, второй.
  • максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
  • Потом выпиваем один стакан коктейля.
  • два.
  • ну максимум три.
  • Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Не злоупотребл*йте спиртными напитками!
  • Они бьют по печени, а последствия- по морде!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы.
  • Очнулся.
  • 43 года.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик просыпается с жесточайшего бодуна.
  • смотрит в зеркало.
  • и говорит:
  • - Все пи#дец, на работу идти некому.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
  • - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения.
  • - Слышь, может тебе просто – водки налить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
  • Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4 Долго не думая, достает гвоздь и царапает:
  • 4Х4=16 Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место.
  • На другой день история повторяется, и так всю неделю.
  • В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
  • Идет вечером алкаш и видит:
  • 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
  • открываешь первую, а там и вторая, и третья
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★