анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

24 Анекдоты про алкоголиков

  • Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
  • Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - вы что вчера делали?
  • - пили.
  • - а что вчера было?
  • - деньги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне.
  • - И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит мужик на дворе и орёт.
  • - Жена-а-а!
  • - Чего тебе?
  • - Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Последствия неумеренного употребления aлкоголя:
  • неудaчный с*кс, обвисшие мышцы, головнaя боль.
  • - Но зaто кaкие прикольные фотки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну рассказывай, как вчера время провели?
  • - Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
  • - Ничего не заставляет, я доброволец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мне сказали:
  • Пить надо в меру Я заглянул в словарь:
  • МЕРА старорусск.
  • - единица объема равная 26,24 литра.
  • опаньки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.
  • понимаю что еду в лифте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Входят в маршрутку парень с девушкой.
  • Хотя входят - это сильно сказано.
  • Парень хороший, девушка вообще никакая.
  • Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
  • - Ирка, ты только не обижайся.
  • Как человека я тебя обожаю.
  • И как женщину люблю.
  • Но вот как собутыльник - ты, извини, гавно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вpач пациентy:
  • - Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
  • - Сyщая пpавда, доктоp!
  • Всего неделю не пил, так она мне годом показалась
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
  • Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
  • - Зачем ты это сделал?
  • - возмущается первый.
  • - Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
  • - А мы?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
  • - А давайте лучше меня так разыграем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор:
  • - Бессп*рно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
  • - Поясните.
  • - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.
  • У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★