анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

23 Анекдоты про алкоголиков

  • - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину?
  • Три-четыре банки пива сойдет?
  • - Один.
  • ящик.
  • водки!
  • - Какой ты ранимый, сволочь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Можно пить пиво по-немецки- с колбасками.
  • можно по-английски- с чипсами.
  • можно по-японски- с суши.
  • а я люблю по-русски- с водкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет в метро пьяный мужик, а рядом с ним тетка дудит:
  • Ты свинья, как с тобой живут и!
  • А он на все ее слова отвечает - ну и что?
  • Потом так на нее смотрит и говорит:
  • А у тебя ноги кривые!
  • А она:
  • Ну и что?
  • А он и отвечает:
  • А я завтра буду трезвый!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разваботали новый 200-градусный спирт.
  • Решили протестировать.
  • Англичанин загнулся после 25 грамм, немец - после 50.
  • Русский тракторист выпли сходу гранчак, крякнул, сел в трактор и поехал спокойненько.
  • Комиссия смотрит - а он через каждых метров 20-30 останавливает трактор, выпрыгивает, и качается по земле.
  • Потом снова залезает, и повторяется такая же история.
  • Спрашивают у него:
  • Че за ф*гня?
  • Тракторист:
  • - Это вы мне скажите, че за фигня?
  • Че вы мне подсунули, мля?
  • Как рыгну, так и фуфайка загорается.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ой, а кто это такой просыпается?
  • Ой, а чьи это глазки открываются?
  • Ночью кричало, скакало, людям спать не давало.
  • - Люся, не подкалывай!
  • Просто дай мне минералки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утерян большой черный дипломат.
  • Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
  • Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
  • - Несут, значит, меня пьяного драться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше!
  • Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня сын родился!
  • - О!
  • Поздравляю!
  • И на кого похож?
  • - На меня пьяного.
  • - Как это?
  • - Орет на всех и баб за сиськи хватает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Катался на велосипеде.
  • Заехал к приятелю.
  • Потрепались, выпили.
  • Поехал домой слегка навеселе.
  • Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
  • Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
  • -А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?
  • -Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Просыпается мужик после дикой пьянки в три часа ночи.
  • Шатаясь идёт на кухню.
  • Жадно пьет из крана.
  • -Жена!
  • Вставай!
  • Детей буди!
  • Попробуйте какая вода вкусная!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал.
  • Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
  • И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
  • - Проблеваться.
  • - А как это сделать?
  • - Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задн*цу.
  • - А если не поможет?
  • - Поменять пальцы местами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной.
  • - Спасибо.
  • Но ведь я еще не пила.
  • - А я уже грамм триста успел пропустить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку.
  • Под кустом валяется в сиську пьяный мужик.
  • Натали:
  • -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему.
  • Вот сочините про этого пьяного!
  • Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять:
  • Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!
  • Пьяный слегка приподняв голову:
  • Ну а тебе какое дело?
  • Ты шёл сношаться-и иди!
  • -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★