анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

22 Анекдоты про алкоголиков

  • - Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
  • - Ладно, не переживай!
  • Чего не натворишь по пьянке!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пpосыпается мyжик с большого бодyна.
  • Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
  • - Вчеpа была пятница.
  • Завтpа сyббота.
  • ГОСПОДИ!
  • А что же сегодня?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
  • - Дедушка, а сколько вам лет?
  • - Сто пятьдесят два.
  • - А вы пьете, курите?
  • - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дежурный по бассейну:
  • - Молодые люди, с вас штраф.
  • - За что?
  • За то, что мы пьем пиво?
  • - Нет, пиао пить можно.
  • Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У женщин бывает три стадии опьянения.
  • Первая стадия опьянения:
  • - Я такая пьяная!
  • вторая стадия:
  • - Кто, я пьяная?
  • ну и третья, садясь в такси, -Женщина, вас куда отвезти?
  • -Не твое дело!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
  • Но.
  • к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво.
  • Официантка бутылки со стола не убирает.
  • Один позвал её:
  • - Девушка, а можно бутылочки забрать?
  • - Да в чём проблема.
  • забирайте!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать.
  • Попугай:
  • -Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый год.
  • У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья.
  • Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может.
  • Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
  • И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
  • - Я бес.
  • Голова снова падает на грудь.
  • Мужик:
  • - Да ты не бес, ты черт в юбке!
  • Она снова тоненьким голосочком:
  • - Я бес.
  • - Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
  • Но жена не унимается:
  • - Я бес.
  • - Да бес ты, бес!
  • - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
  • И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
  • - Я БЕЗ ТАПОЧЕК
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
  • - Че, кодироваться, братан?
  • - Угу.
  • -?
  • - Да зае.
  • эта водка в натуре!
  • Я бл.
  • тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
  • Боже, как она сопротивлялась, как кричала.
  • - Да, брателло, и у меня такая же х.
  • ня.
  • Вернулся ночью бух*й, и принял грабителя за жену.
  • Бл.
  • КАК он сопротивлялся.
  • КАК кричал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются двое.
  • - Как живешь?
  • - спрашивает один.
  • - Ничего, - отвечает другой.
  • Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
  • Спился он уже в Оксфорде.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло!
  • Вы почему не забираете машину?
  • - Какую?
  • - Тойоту Авенсис - А где?
  • - В автосалоне на Каширке!
  • - Минуточку!
  • Я сейчас.
  • Ура!
  • Леха, не ищи!
  • Мы вчера деньги не пропили!
  • Мы машину купили!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!
  • И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
  • - Молодец!
  • Ну вот, а то заладил:
  • Я непьющий, я непьющий.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★