анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

21 Анекдоты про алкоголиков

  • Эстония впереди планеты всей!
  • У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам.
  • Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
  • Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь.
  • Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
  • Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
  • По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
  • - Л-л-адно.
  • Я.
  • это.
  • не пойду.
  • Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?
  • - Пpавда.
  • - А внизу.
  • ик.
  • все мpамоpом обла.
  • облу.
  • обложено?
  • - Да.
  • - И элестpи.
  • пти.
  • ктички под землей ездят?
  • - Да ты что, никогда в метpо не был?
  • - Hе-а.
  • - Пpиезжий, значит?
  • - Hе-е-е, москвич.
  • - И ни pазу в метpо не был?
  • - Дык не пускают ведь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бывают дни, когда паршиво, Что даже чай не лезет в глотку.
  • А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
  • - Да.
  • - Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кум просит кума:
  • - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
  • - А как за ним следить?
  • - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
  • Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
  • Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
  • - Ну что, будем, значится, протокол составлять?
  • - Пишите:
  • Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет.
  • Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Всё, больше не бух*ю!
  • А чё?
  • В субботу решил ни куда не ходить:
  • включил киношку, залез под одеяло, взял фужер и бутылку коньяка.
  • И что?
  • Так меня, оказывается, ночью в 3 клубах видели.
  • в этом одеяле.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
  • Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
  • Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
  • - Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом.
  • Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
  • - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
  • Мужик подумал-подумал и говорит:
  • - Первое:
  • хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
  • Второе.
  • А где же ты, золотая рыбка?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Алкаш заснул.
  • Снится ему что он помер и просит у св.
  • Петра чтоб дал ему вторую жизнь.
  • Пётр:
  • - Могу дать, но только будешь курицей.
  • Мужик подумал и согласился.
  • Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит.
  • Вдруг почувствовал что-то.
  • Пошёл в курятник и снёс яйцо.
  • Подумал - какое приятное ощущение.
  • Давай ещё раз попробую.
  • Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
  • - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут два пьяных.
  • Один захотел пописать и говорит другому:
  • - Помоги мне, я не могу найти ширинку.
  • Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец.
  • И говорит:
  • - Ой, я, кажется тебе оторвал.
  • - То-то я и чувствую:
  • кровь по ногам так и хлещет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь.
  • - Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.
  • - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
  • - Все!
  • Пить больше не буду и в рот не возьму.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девять утра.
  • Двое сильно помятых мужиков покупают водку.
  • К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками очередная дебильная акция.
  • Реакция.
  • Первый:
  • - Смотри, тут еще и орешки есть.
  • Второй после паузы:
  • - Это чтоб от белки откупится, когда придет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
  • - Ты откуда?
  • - спрашивает мужик.
  • Тот в ответ:
  • - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
  • Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
  • Жена грозно:
  • - Куда?
  • Тот честно объясняет ситуацию.
  • Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
  • - 1000 рублей возьми!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
  • Тебе сколько лет?
  • - 30 - А если бы не пил, было бы 60.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рецепт.
  • Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
  • Пункт 1 Налить почти полный стакан водки.
  • Пункт 2 Выкопать кактус из горшка.
  • Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
  • Пункт 3 Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
  • Пункт 4 Содержимое стакана тщательно перемешать.
  • Пункт 5 Вкусный напиток готов.
  • Выпить сразу, крупными глотками.
  • Примечание.
  • Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★