анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

20 Анекдоты про алкоголиков

  • Бухают мужики в деревне.
  • Все пьют - один не пьет.
  • У него спрашивают:
  • - А чё не пьешь-то?
  • Он:
  • - Не могу - закодировался.
  • Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
  • - А где кодировался-то?
  • Первый отвечает:
  • - Да у нашего кузнеца.
  • Приходит мужик к кузнецу и говорит:
  • - Вот, от пьянства закодироваться хочу.
  • Кузнец ему:
  • - Снимай штаны, становись раком.
  • Мужик удивился, но штаны снял и раком встал.
  • Кузнец отымел его по полной.
  • Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
  • - Выпьешь - всей деревне расскажу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шесть часов вечера.
  • Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков.
  • Бармен улыбается им и говорит:
  • - Рановато вы сегодня заявились!
  • Василич еще не приходил
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Посетитель:
  • - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
  • - И что вы там пишете?
  • - Париж, бульвар Монмартр.
  • - Но вы же живете в Бердичево!
  • - Но пару раз отвозили-таки в Париж!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выходит пьяный из ресторана.
  • Подходит к таксисту и спрашивавет:
  • - У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
  • - Да.
  • Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, пойдем, разбавим водку соком.
  • - Каким соком?
  • - Желудочным!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон.
  • Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
  • - Алло В ответ пьяный голос:
  • - Алло, я это по телефону говорю?
  • - Нет, мля, по телевизору!
  • - Твою мать!
  • Прямой эфир, а я в трусах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена говорит мужу-алкоголику:
  • - Как ты достал.
  • Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
  • Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
  • На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
  • - И где ты был?
  • - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
  • ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ.
  • ОТ ВОДКИ никто не умер
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Привет!
  • А чего это у тебя такое лицо опухшее?
  • А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
  • Победили?
  • Нет, осталось.
  • Будешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня в 6:
  • 45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят два мужика за стойкой бара.
  • Один из них начинает цепляться к другому:
  • Я спал с твоей матерью!
  • В баре наступает тишина, все ждут реакции второго.
  • Первый орет еще громче:
  • Я спал с твоей матерью!
  • Второй:
  • Иди домой, папа, ты пьян!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
  • Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
  • - Ты и ты.
  • Третья баба:
  • - А можно и я?
  • - Можно!
  • Идите на х%й!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик идёт по лесу.
  • Датый.
  • Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
  • Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
  • Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц.
  • Мужик начинает злорадно улыбаться.
  • Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
  • И тут раздаётся голос с небес:
  • - Мужик, а мужик!
  • Ты б отошёл от карусели.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
  • Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали Скорую.
  • Связывающим его санитарам он объясняет:
  • - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
  • Они уехали, а я остался.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов.
  • А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально.
  • Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
  • Список выглядел так:
  • 1 Окорочек или курица 2 Хлеб 3 Картошка 4 Морковь 5 Сметана 6 Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа.
  • На истеричный крик:
  • «ты все купил, что я просила?
  • », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес:
  • «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
  • Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
  • один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
  • С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Житейская мудрость:
  • Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★