анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

19 Анекдоты про алкоголиков

  • - Вася, это у тебя что такое?
  • - Челябинское мохито.
  • - Это ром и мята?
  • - Не, водяра и укроп.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Коктейль Ночной засранец:
  • 50г снотворного и 50г слабительного.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из объяснительной дворника:
  • Я вовсе не был пьян в пятницу.
  • А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Водку нужно пить очень холодную.
  • Просто ледяную.
  • Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поехали два мужика на рыбалку.
  • Выпили.
  • Утром один просыпается и будит другого:
  • - Ты че?
  • На%уя, сеть в поле поставил?
  • - А че я то?
  • Где ты греб там я и ставил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
  • После второго - все таинственное перестает быть загадочным.
  • После третьего - все обыденное становится чудесным.
  • И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
  • - Ну, это когда много-много людей.
  • Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
  • - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты вытрезвитель, вытрезвитель!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кафе недалеко от больницы.
  • Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
  • Объясняет буфетчице:
  • - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
  • В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
  • Буфетчица:
  • - Что, неужели друг умер?
  • - Да нет, просто я пить бросил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
  • - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою с*ксуальную ориентацию.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Что такое наш менталитет?
  • А это когда алкаш в мятых спортивных штанах ставит мат профессору математики, причём на кону - бутылка портвейна.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор двух друзей по телефону:
  • -Уууууу.
  • Ну и бодун у меня.
  • Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя.
  • Наверное последняя бутылка была лишней.
  • -По-любому последняя бутылка была лишней!
  • Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
  • -Нахрена?
  • -Как н*хрена?
  • Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одна подруга жалуется другой:
  • - У меня муж алкоголик.
  • Я уже так от него устала.
  • Что мне делать?
  • Та ей отвечает:
  • - Да, у меня была такая проблема.
  • Ты попробуй сделать так:
  • когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
  • Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
  • Ну первая так и сделала.
  • На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
  • - Шшш-ш-ш-ш.
  • Мужик:
  • - Я тебе дам шшшш, ссы давай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 10 признаков того, что вы много выпили 1 Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
  • 2 Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
  • 3 Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
  • 4 Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
  • 5 Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
  • 6 Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
  • 7 Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
  • 8 Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
  • 9 Столбы так и лезут к вам в объятия.
  • 10 Кусающие вас комары тут же дохнут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро.
  • Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
  • Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
  • Жена:
  • - Ты чего!
  • Придурок!
  • А муж отвечает:
  • - Все коты, как коты, а этот:
  • топ-топ, топ-топ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маршрутка.
  • Заходит пьяный мужик.
  • На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
  • - На водку-то были?
  • - спрашивает шеф.
  • - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
  • - А почему на дорогу не дал?
  • - Ну почему же не дал.
  • - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★