анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

18 Анекдоты про алкоголиков

  • - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит.
  • Ну, думаю, допился!
  • Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
  • - Обошлось, значит?
  • - Да нет, вопрос все мучает:
  • зачем я глаза закрывал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задн*цу, разбивает чекушку и тем самым режет себе пятую точку.
  • Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
  • Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
  • - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
  • - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
  • - Я спрошу лишь одно :
  • ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну что, голубчик, пьете?
  • - Да, как Вам сказать, доктор.
  • - Ладно, ладно.
  • Говорите иносказательно.
  • Вот что Вы пьете?
  • - Название состоит из 2-х животных.
  • - Конь-як?
  • - Верно.
  • - А сколько Вы пьете?
  • - А Вы, доктор, поменяйте животных местами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
  • Парнишка бегает вокруг, суетится.
  • Зоотехник ему говорит:
  • - Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
  • - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
  • - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
  • Закурили.
  • - Такие дела.
  • Ты тут теперь полдня будешь @баться.
  • Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
  • - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
  • Ладно, пошли, плотно закусили.
  • Зоотехник достает пузырь со спиртом.
  • - Ну, давай-ка @бнем по-маленькой.
  • - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
  • - Х@йня это, не ссы, все успеешь.
  • Налили по маленькой, выпили.
  • - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить.
  • - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
  • - Да где этот твой Семеныч?
  • - удивляется зоотехник.
  • - А там остался, его под прицепом завалило.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • с будуна мужик заходит в сарай.
  • бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
  • Выползая из сарая мужик шепчет.
  • - Нееет.
  • это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню.
  • Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
  • - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний.
  • Или выпей со мной или переспи.
  • А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу.
  • Зарежешь - пущу переночевать.
  • Монах чешет репу:
  • Пить запрещено.
  • Убивать запрещено.
  • С женщинами вообще ни-ни.
  • Но делать нечего - решил:
  • Надо выбирать из трех грехов меньший.
  • Пожалуй, это выпивка.
  • Выпил.
  • А потом зарезал овцу и тр%%нул хозяйку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мальчик в магазин:
  • - Дайте мне бутылку водки!
  • Продавец:
  • - Не дам, мал еще!
  • - Да меня отец послал!
  • - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда хр*ново на душе И Нескафе не лезет в глотку.
  • Ты позвони скорее мне.
  • Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Германии прошел фестиваль пива.
  • Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.
  • Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
  • Одна говорит:
  • - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится?
  • Нет, мы действительно одинаковые.
  • Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
  • - Что все четверо?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
  • А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Запись в судовом журнале:
  • Сегодня боцман был пьян.
  • Капитан.
  • Боцман:
  • - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
  • Вычеркните запись.
  • Капитан:
  • - Никогда.
  • Это будет наука и другим.
  • Боцман:
  • - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
  • Капитан:
  • - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
  • На следующий день запись в судовом журнале:
  • Сегодня капитан был трезв.
  • Боцман
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
  • Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
  • Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
  • Народ протрезвел спрашивают куда девали царя
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
  • - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера дали пьянству БОЙ!
  • Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж*па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
  • И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★