анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

17 Анекдоты про алкоголиков

  • Сидит рыбак зимой рыбу ловит.
  • Мороз.
  • Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
  • - Мужик, ты чего?
  • На улице такая холодина, а ты без шапки.
  • - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
  • Стюардесса объявляет:
  • - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
  • Через час стюардесса снова объявляет:
  • - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить:
  • у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогой, я в магазин.
  • Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
  • - Конечно, дорогая.
  • Только осторожнее - на улице гололед!
  • Смотри не разбей
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
  • .
  • Бывает, как наделаю бутербродов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
  • - Так фуршет же сегодня?
  • - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
  • с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
  • - Покупку обмываем.
  • - Это хорошо.
  • А что купили-то?
  • - Три бутылки водки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:
  • 00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
  • - Фу, слава Богу, успел!
  • Подает в кассу деньги:
  • - Три шестьдесят две!
  • Кассирша лениво:
  • - В какой отдел?
  • Мужик на грани срыва:
  • - В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Запись в дневнике:
  • С утра трясутся руки с похмелья.
  • Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
  • Взялся за портфель - отпала ручка.
  • Боюсь идти в туалет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
  • Один алкаш говорит другому:
  • - О, голубые идут!
  • - Почему?
  • - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У каждого пьянства свой запах особый:
  • Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
  • Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
  • Разбитая морда - разбавленным спиртом.
  • Развратом и страстностью пахнет коньяк.
  • Взрывным позитивом - абсент натощак.
  • Вино отдает дорогим рестораном.
  • От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
  • Коктейлями пахнут дебош и кураж.
  • Закваской хмельною воняет алкаш.
  • Утратой способности двигаться - водка.
  • Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
  • Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
  • Желаньем отлить отличается пиво.
  • Похмельем тяжелым с утра - арманьяк.
  • И только лишь трезвость не пахнет никак!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабочего спрашивают:
  • - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
  • - Стану.
  • - А если по 6000?
  • - Все равно не брошу.
  • - А где же ты столько денег возьмешь?
  • Рабочий достает подшипник:
  • - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пятница.
  • Поздний вечер.
  • Одна из окраинных станций Московского метро.
  • На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля.
  • Оба практически в дупель.
  • Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал.
  • Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
  • - Колян, ты хто по гороскопу?
  • - Я?
  • Ну этот, как его.
  • Во, телец!
  • - Во, мля, и я телец!
  • Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.
  • - Да пи%дит твой гороскоп.
  • Тут из-за колонны выходит сержант милиции - два на два, лыба до ушей.
  • - Нет, граждане, не пи%дит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зоопарк.
  • Бегемот и жираф - клетки напротив.
  • Жираф:
  • Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий.
  • Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа.
  • А я пью у меня по горлу бежит - супер.
  • Бегемот подумав:
  • А блевать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
  • Она:
  • - Сейчас главное - мою маму не увидеть.
  • Он:
  • - Главное - не встретить!
  • Не увидеть сейчас - не критерий.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★