анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

16 Анекдоты про алкоголиков

  • Два мужика пьют, пьют.
  • Водка закончилась.
  • Деньги тоже.
  • Хозяин говорит:
  • - Пойду напечатаю денег.
  • В соседней комнате у него небольшой станочек.
  • Напечатал.
  • Купили водочки.
  • Дальше пьют.
  • И так несколько раз.
  • На следующий день вызывают хозяина в КГБ или как оно теперь.
  • - Что же вы это денежки печатаете?
  • - Я не печатаю.
  • Я заранее положил купюры.
  • Станок их просто разглаживает.
  • Они становятся как новые.
  • - Зачем это вам?
  • - Чтоб знать, с кем пить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Щас подумала.
  • Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
  •   Типа троянов.
  • Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе.
  • А потом ваще некоторые файлы стираются.
  • - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришла как-то мысль в голову и говорит:
  • Выпить хочешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Алкашу приспичило выпить.
  • На дворе глубокая ночь.
  • Все магазины закрыты.
  • Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
  • - Бабка, почем водка?
  • - Полтинник, милок.
  • Захочешь еще - позвони по этому телефону.
  • Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил.
  • Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
  • В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
  • - Дежурная водоканала слушает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мам, ну чё ты это же новый Орбит с запахом перегара.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит?
  • Она что, больная?
  • - Нет, она боится, что папа кровать пропьет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
  • - Потому что одни пьют дорогой коньяк с Кока-колой, а другие - залпом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил:
  • Блин, ну и где мы?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А давай бросим пить?
  • - Отличный тост!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Интересное наблюдение:
  • П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
  • Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
  • 1000 грамм Х 37С-4С 1000 Х 33 33000 калорий.
  • Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс.
  • калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
  • вот теща, вот сволочь, вот с*ка.
  • Жена в недоумении:
  • Милый что тебе такого сделала моя мама?
  • Мужик:
  • Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
  • - Не будешь пить в Новый год!
  • Не будешь!
  • А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
  • Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Приезжай в гости!
  • - Да ну, опять нажрёмся.
  • - Ну и что?
  • - Умеешь ты уговаривать!
  • Еду!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня проблемы с алкоголем.
  • -Какие?
  • -Он закончился!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★