анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

15 Анекдоты про алкоголиков

  • Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
  • - Жена.
  • Открой.
  • Открой, говорю.
  • К нему подходит милиционер:
  • - В чем дело, гражданин?
  • - Да вот жена домой не пускает.
  • Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
  • - Гражданочка!
  • Откройте!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Плавает капуста в желудке.
  • Сверху льется водка.
  • Водка:
  • - А че это вы тут сидите?
  • Там на верху так весело.
  • Капуста:
  • - Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, что?
  • Опять вчера дома выволочка была?
  • - Не то слово.
  • На порог не пустила.
  • В подъезде ночевал.
  • - Чудак.
  • Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
  • А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
  • Голого не оставит в подъезде.
  • На другой день.
  • - Ну как, пригодился мой совет?
  • - Все сделал, как ты говорил.
  • Двери открылись, я бельишко туда - шварк!
  • Тут она чужим голосом громко говорит:
  • Осторожно, двери закрываются.
  • Следующая станция Маяковская.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
  • Видит трамвайные рельсы:
  • - Так.
  • тут недавно трамвай прошел.
  • вот рельсы, которые он оставил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один мужик жалуется другому:
  • - Такой народ пошел некультурный.
  • Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню.
  • В это время кукушка прокуковала 3 раза.
  • Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед кукушки прокуковал еще 9 раз и лег спать.
  • Утром жена говорит ему:
  • - В последнее время наша кукушка стала вести себя очень странно:
  • вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и.
  • облевала всю кухню.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
  • Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка.
  • Та кричит:
  • - Фу, свинья!
  • - На себя посмотри!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет мужик пьяный в автобусе.
  • У него недержание мочи.
  • Кондукторша говорит:
  • - Мужчина, ну что это такое?
  • - Снегурочка я, не видишь - таю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
  • День первый.
  • Весь день пили с русскими предпринимателями.
  • Чуть не сдохли.
  • День второй.
  • Похмелялись.
  • Лучше бы я вчера сдох.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
  • - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо.
  • - Я не пью вино в пилюлях!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
  • - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна.
  • - У моей тоже характер еще тот.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Значит напился мужик до белой горячки.
  • Лежит, помирать собрался.
  •  Тут стук в дверь.
  • Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть с палец величиной.
  • Он:
  • - Ты, че такая маленькая?
  • Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
  • - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки.
  • Видит:
  • сидит мужик и в рельсе ковыряется.
  • Спрашивает его:
  • - Ты что делаешь?
  • - Р-рельсы р-разб-бираю.
  • - Гражданин, вы пьяны?
  • А ну, дыхните!
  • Мужик дыхнул.
  • Через минуту милиционер спрашивает мужика:
  • - С какой с-стороны разбирать начнем?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два алкоголика распивают бутылку водки.
  • Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
  • - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
  • - Миллионов пятнадцать.
  • - Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Зря я вчера мешал пиво с водкой - Что, голова болит?
  • - Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера смешал коньяк Наполеон с коньяком Кутузов.
  • Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★