анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

14 Анекдоты про алкоголиков

  • Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
  • Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного.
  • - Значит, всё-таки в рай.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда пьешь, нужно знать свою меру.
  • Иначе можно выпить меньше.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я не был пьян!
  • - Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал Домблдор, ты жив?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спать лицом в салате постепенно выходит из моды.
  • Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ну вот всегда так после выходных!
  • Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бар.
  • В стене три норки.
  • Норка французской мышки, английской и русской.
  • Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
  • Выпивает, кота нет-зае%%сь.
  • Убегает.
  • Выбегает английская мышка-50 грамм виски.
  • Выпивает, кота нет-заебизь.
  • Убегает.
  • Выбегает русская мышь.
  • Сто грамм водки, выпивает.
  • Кота нет.
  • Еще сто грамм.
  • Кота нет.
  • Еще сто.
  • Кота нет.
  • Ну че б%я, подождем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разбилось у одной тетки стекло.
  • Вызвала стекольщика.
  • Звонок в дверь.
  • Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
  • - Стекольщика.
  • Ик!
  • Твою мать.
  • Вызывали?
  • - Да.
  • - Где.
  • Ик!
  • Твою мать.
  • Разбито?
  • - Там, в комнате.
  • Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет.
  • Звонок в дверь.
  • Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
  • - Стекольщика.
  • Ик!
  • Твою мать.
  • Вызывали?
  • - Да, но один уже есть!
  • - Не.
  • Это я.
  • Ик!
  • Твою мать.
  • Упал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
  •  - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно.
  • И ышшо одну.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет утром автобус.
  • Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик.
  • Какая-то тетка ему говорит:
  • - Ну надо же!
  • С утра - и так нажрался!
  • - А что мне, не жрамши на работу идти?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил.
  • - И что бы ты с ними сделал?
  • - Ой, как бы я нажрался!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один алкаш другому:
  • - Сема, а что бы нам взять на ужин?
  • - А там, на кухне, бутылка мяса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два алкаша хотят выпить:
  • - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
  • Вася после возвращения:
  • - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
  • - Тсссс!
  • Это водка того мужика!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение.
  • - Они, наверное, еще водку не пробовали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отдых для души, тяжелый труд для печени.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты закодировался?
  • - Нет!
  • Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
  • - Ну и что?
  • - После третьей стопки коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★