Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. алкоголики

Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми.

  0   0  
★ ☆ ★

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

  0   0  
★ ☆ ★

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже....

  0   0  
★ ☆ ★

Подруга - подруге :
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...

  0   0  
★ ☆ ★

Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?!

  0   0  
★ ☆ ★

Месяц без пива - это все х*рня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  0   0  
★ ☆ ★

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до сам*убийства!

  0   0  
★ ☆ ★

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

  0   0  
★ ☆ ★

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !

  0   0  
★ ☆ ★

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "

  0   0  
★ ☆ ★

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабл* за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

  0   0  
★ ☆ ★

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова! 

  0   0  
★ ☆ ★

- Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Дима, бл*ть, дуууумай!

  0   0  
★ ☆ ★

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро бл*ть такое хр*новое?…

  0   0  
★ ☆ ★

Вообще то я пью мало всего 100грамм. А после 100грамм во мне просыпается другой человек. Вот с*ка он бухает ,так бухает !!!......

  0   0  
★ ☆ ★

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

  0   0  
★ ☆ ★