анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про алкоголиков

  • Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Где мой народ?
  • Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
  • - Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят.
  • И где ты так нах**рилась?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подруга - подруге :
  • - Смотрю ты мебель переставила.
  • по фен-шую наверное?
  • - Да нет.
  • по пьяни.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Надо мужу позвонить, волнуется, где я?
  • Да, я и сама волнуюсь.
  • ГДЕ Я?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Месяц без пива - это все х*рня!
  • Передачу Спокойной ночи, малыши знаете?
  • Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног Мисс мира Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жили-были два человека.
  • Один - добрый, другой - злой.
  • Добрый человек убил злого человека и сам стал злым.
  • Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
  • Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до сам*убийства!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином.
  • Решил попробовать.
  • - И как?
  • - Греки были правы.
  • Водой так не напьешься.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
  • - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
  • Муж:
  • - Пиз.
  • ежь твою слушал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Когда ты понял что она пьяная?
  • - Когда мне пришла смска :
  • Позвони мне, я немогу найти свой телефон
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Космонавт сообщает в ЦУП:
  • - В двух километрах от корабл* за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове.
  • Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат.
  • Что делать?
  • - Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
  • После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
  • - И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я решил девушке романтику устроить.
  • Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дим, у меня за спиной бутылка вискаря!
  • Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
  • - В левой?
  • - Думай, Дима, бл*ть, дуууумай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
  • А почему же утро бл*ть такое хр*новое?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вообще то я пью мало всего 100грамм.
  • А после 100грамм во мне просыпается другой человек.
  • Вот с*ка он бухает ,так бухает !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почётное звание Психолог года в очередной раз завоевала водка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★