Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про алкоголиков


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про алкоголиков, пьяниц и алкоголь



Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

  1   4  

★ ☆ ★

Заходит мужик в тролейбус
со стоканом и едет.Идет
кондуктор и говорит:
-за проезд плотим плотим,
за проезд!
Подходит к этому мужику.
И говорит:
-за проезд
Мужик поднял стакан и сказал: НУ ЗА ПРОЕЗД.

  0   0  

★ ☆ ★

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

  0   0  

★ ☆ ★

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

  0   0  

★ ☆ ★

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на х*ра нам два батона?

  0   0  

★ ☆ ★

Мужик заходит в бар, заказывает виски 
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик

  0   0  

★ ☆ ★

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!

  0   0  

★ ☆ ★

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хр*ново!

  0   0  

★ ☆ ★

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
- Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
- Бл@дь еб@ная! По матке, по матке... А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

  0   0  

★ ☆ ★

Муж собирается на субботник, а жена злится.
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

  0   0  

★ ☆ ★

Решили двое руских и один негр водки нажраться. Купили ящик, думают где его выпить, решили пойти на заводской склад, на
проходной с сторожом договорились, взяли у него стакан, выпросили закузки, уселись у склада и давай бух*ть. Под конец ящика
негр уснул в пьяном угаре, ну русские подхватили его и потащили до дому, попрощались со сторожем и ушли. Сторож:
- Вот сволочи, стакан им дал, закузки дал, на территорию пустил, а они с@ки рулон рубироида со склада спи$#@ли!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще Бармен заметил, что у
клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен
наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну
порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

  0   0  

★ ☆ ★

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь. 

  0   0  

★ ☆ ★

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

  0   0  

★ ☆ ★

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

  0   0  

★ ☆ ★

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!

  0   0  

★ ☆ ★

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

  0   0  

★ ☆ ★

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

  0   0  

★ ☆ ★

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печешь?!

  0   0  

★ ☆ ★

Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
- "Экстpемальный".
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".
Пpиготовился, выпил и... ничего.
- Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
- У него цена 500 долларов.
- А-a-а-а!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Разговоp двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.

  0   0  

★ ☆ ★

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

  0   0  

★ ☆ ★

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам сегодня Петрова привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бух*ю!

  0   0  

★ ☆ ★

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен". 

  0   0  

★ ☆ ★

Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена встpечает его у поpога и говоpит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?!
- Ко всему можно пpивыкнуть...

  0   0  

★ ☆ ★

...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним
усилием выдыхает на нее...
- Шарик, Шарик... Ищи!!!

  0   0  

★ ☆ ★

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

  0   0  

★ ☆ ★

У рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.

  0   0  

★ ☆ ★

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, с*ксуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... надо поговорить!

  0   0  

★ ☆ ★

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
- Нет, Джинн - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...

  0   0  

★ ☆ ★

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На Комсомольской площади.
Пьяный:
- К черту подробности! Какой это город?

  0   0  

★ ☆ ★

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. 

  0   0  

★ ☆ ★

Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
- Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
- Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошёл.

  0   0  

★ ☆ ★

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

  0   0  

★ ☆ ★

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

  0   0  

★ ☆ ★

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

  0   0  

★ ☆ ★

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю. 

  0   0  

★ ☆ ★

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит
фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова
отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

  0   0  

★ ☆ ★

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! Под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Давай выпьем за встречу!
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет!

  0   0  

★ ☆ ★