анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про алкоголиков


Сборник лучших и смешных анекдотов про алкоголиков. Смешные приколы, шутки про пьяниц
  • Заходит мужик в тролейбус со стоканом и едет.
  • Идет кондуктор и говорит:
  • -за проезд плотим плотим, за проезд!
  • Подходит к этому мужику.
  • И говорит:
  • -за проезд Мужик поднял стакан и сказал:
  • НУ ЗА ПРОЕЗД.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Море.
  • Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с огромной болванкой в трусах.
  • Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.
  • потом говорит:
  • - Мужик выпить хочешь?
  • - Давай!
  • Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан.
  • Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
  • - Мужик, ты что дурак?
  • - Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
  • Муж:
  • - К нам что, гости приходят?
  • - Нет - Так на х*ра нам два батона?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бар, заказывает мужик виски  -Сколько с меня?
  • -3$ Мужик вынимает из кармана 3$.
  • Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.
  • Бармен идет направо-налево и забирает деньги.
  • На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.
  • Бармен злиться,но за деньгами ходит.
  • Такая картина повторяется день за днем.
  • Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.
  • Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.
  • Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
  • Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит -Пожалуй,возьму еще стаканчик
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу.
  • Никого.
  • Под кровать - никого.
  • Вздохнул и сказал:
  • - Ну вот!
  • Даже выпить не с кем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тетенька, у Вас такое красивое платье.
  • Всё в огурцах и помидорах.
  • - Отойди, мальчик, не видишь, мне хр*ново!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают.
  • Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты.
  • Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
  • - Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм Помадки.
  • Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм Помадки.
  • Ну конфеточки такие вот, Помадки.
  • Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, Помадки!
  • Алкаша трясет всего:
  • - Бл@дь еб@ная!
  • По матке, по матке.
  • А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собирается муж на субботник, а жена злится.
  •   - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
  • В три часа ночи раздается звонок.
  • Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
  • - Ну что, накаркала?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решили двое руских и один негр водки нажраться.
  • Купили ящик, думают где его выпить, решили пойти на заводской склад, на проходной с сторожом договорились, взяли у него стакан, выпросили закузки, уселись у склада и давай бух*ть.
  • Под конец ящика негр уснул в пьяном угаре, ну русские подхватили его и потащили до дому, попрощались со сторожем и ушли.
  • Сторож:
  • - Вот сволочи, стакан им дал, закузки дал, на территорию пустил, а они с@ки рулон рубироида со склада спи$#@ли!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Интересно получается:
  • я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
  • - Извини, но ты так плохо выглядишь.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
  • Их ловят дикари.
  • Вождь говорит задание:
  • кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
  • Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы:
  • в двух стаканах одинаково, в третьем больше.
  • Отрезали англичанину уши.
  • Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше.
  • Ему также уши отрезали.
  • Русский разлил за 15 секунд.
  • Вождь упал на колени и закричал:
  • - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
  • Русский вздохнул и говорит:
  • - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
  • - Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню.
  • - О, клево!
  • Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.
  • Затем говорит с гордостью:
  • - Все люди как люди.
  • А я - красив как Бог!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
  • Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
  • - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
  • - Меня это не касается - я русский.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
  • - Откуда будете, мистер?
  • - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
  • - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
  • - Паркинсон стрит, сэр.
  • - И я тоже, а как зовут вашего отца?
  • - Сэвиндж, сэр.
  • - Черт!
  • И моего Сэвиндж, а мать?
  • Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
  • - Что это у вас тут происходит?
  • - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поздняя ночь.
  • Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой.
  • Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
  • - А ты все печешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про алкоголиков и пьяниц