Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. теща и зять

- Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

  0   0  
★ ☆ ★

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

  0   0  
★ ☆ ★

Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится. а мужик ее долбит по голове молотком.
- Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
- Это моя теща!
- Живучая п*дла!!!

  0   0  
★ ☆ ★

- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.
- Она была старая?
- Какой там. И месяца не прошло, как купил!

  0   0  
★ ☆ ★

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.

  0   0  
★ ☆ ★

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

  0   0  
★ ☆ ★

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
- Сосед, одолжи 8 ведер воды.
- А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть.
- Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

  0   0  
★ ☆ ★

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в
тещу.

  0   0  
★ ☆ ★

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

  0   0  
★ ☆ ★

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!

  0   0  
★ ☆ ★

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

  0   0  
★ ☆ ★

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники
прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел
и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его
приятель ему говорит:
- Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая
холодная.

  0   0  
★ ☆ ★

- Бабушка тебя кто принес?
- Я сама, внучек, дошла ножками.
- А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес? 

  0   0  
★ ☆ ★

Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

  0   0  
★ ☆ ★

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - теща.

  0   0  
★ ☆ ★

Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
- Говори, с*ка.
- Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились.

  0   0  
★ ☆ ★