анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про тещу и зятя

  • - Теща, лови топор!
  • Чего молчишь, не поймала?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А мне с тещей сказочно повезло.
  • - Hеужели?
  • И где же ты откопал такое сокровище?
  • - Закопал, дружище.
  • Закопал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Милиционер идет по улице.
  • Видит баба висит на окне еле держится.
  • а мужик ее долбит по голове молотком.
  • - Эй гражданин!
  • Что вы делаете?
  • Прекратите сейчас же!
  • - Это моя теща!
  • - Живучая п*дла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему ты такой мрачный?
  • - Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.
  • - Она была старая?
  • - Какой там.
  • И месяца не прошло, как купил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что такое двойственное чувство?
  • - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
  • - Сосед, одолжи 8 ведер воды.
  • - А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть.
  • - Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Боря, что у вас происходит?
  • Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
  • - Ой, это все ее проклятый склероз:
  • она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Монолог зятя:
  • - Мама!
  • Опять вы вышли после душа на балкон!
  • Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
  • Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу, но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Померла у мужика теща.
  • Ну, понятно, похороны и прочее.
  • Родственники прощаются.
  • Подходят и по очереди целуют ее в лоб.
  • И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может.
  • Один его приятель ему говорит:
  • - Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид.
  • - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Бабушка тебя кто принес?
  • - Я сама, внучек, дошла ножками.
  • - А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают двое:
  • - Тебе повезло!
  • У тебя теща глухонемая!
  • - Да, но ты бы видел выражение ее лица!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности.
  • Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
  • если не попрощавшись, значит, англичанин.
  • Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец.
  • Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - теща.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дача.
  • Зять бьет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых.
  • - Говори, с*ка.
  • - Прости сынок.
  • Жена выглядывает в окно:
  • - Ну вот и славно, вот и помирились.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★