анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про тещу и зятя

  • - Алло!
  • Это аптека?
  • Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
  • - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зять захотел поставить могильный памятник своей теще.
  • В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
  • - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
  • - Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
  • - Ничего, моя теща не умела читать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тёща зятю:
  • -И за что только моя дочка тебя любит?
  • Зять:
  • -Показать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Адвокат телеграфирует клиенту:
  • Сегодня ночью скончалась ваша теща.
  • Что заказать:
  • похороны, кремацию или бальзамирование?
  • Клиент отвечает:
  • Закажите все, не хочу рисковать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В квартире раздается телефонный звонок.
  • Хозяин поднимает трубку и слышит:
  • - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
  • - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука.
  • Чтобы ублажить любимую тещу он один из них тут же надевает.
  • Теща с глубокой обидой в голосе:
  • - Это чем тебе другой-то не понравился?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
  • - Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа.
  • Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА.
  • Но вот беда - она не ездит в город!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка.
  • Рыбка взмолилась:
  • - Отпусти меня, выполню лыбое желание.
  • Ну, мужик говорит:
  • - Хочу море водки.
  • Рыбка:
  • - Зачем так много, я сделаю лучше.
  • Дает мужику стакан и говорит:
  • Писай.
  • Он сделал.
  • Рыбка говорит - теперь понюхай.
  • Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка!
  • Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой.
  • Там собрал родственников, близких друзей - всем хвастается, всех напоил.
  • Тут приходит его теща и говорит:
  • - Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?
  • Мужик к ней поворачивается и отвечает:
  • - Устал я, для вас, мама, только с горла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирает теща.
  • Смотрит в окно и говорит:
  • - Закат какой.
  • Зять:
  • - Мамаша, не отвлекайтесь.
  • Занимайтесь своим делом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пожар.
  • Горит дом, принадлежащий одной семье.
  • Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену.
  • ну все, всех спас, осталась одна теща.
  • Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один.
  • Опять бросается в огонь.
  • и опять возвращается один.
  • Все спрашивают:
  • - Ну, что там, что случилось?
  • - Все в норме, я ее переворачиваю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пара людоедов у костра.
  • Один - другому:
  • - Не нравится мне моя теща.
  • - Ну тогда ешь картошку.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заболела теща Насреддина.
  • Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье.
  • Он ответил:
  • - Говорят, она еще жива.
  • Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У мужика хр*новое настроение, а тут еще теща под боком.
  • И злость сорвать охота, и вроде не за что.
  • Ходил-ходил по комнате, наконец:
  • - Мама!
  • Вы хотите жареной картошки?
  • - Конечно хочу, сынок!
  • - Так пойдите и нажарьте!
  • - Так нет же картошки-то.
  • - А тогда лежите и не трендите!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя.
  • - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
  • - Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое.
  • Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить.
  • Та согласилась.
  • Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
  • - Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща.
  • Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мою тещу вчера укусила собака.
  • - Ну и как себя чувствует теща?
  • - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★