анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про тещу и зятя

  • Тещa обрaщaется к зятю:
  • - Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?
  • - А, эээто?
  • Тефлоновое покрытие.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поймал мужик золотую рыбку.
  • - Отпусти меня!
  • Я три твоих желания исполню!
  • Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
  • Мужик подумал и говорит:
  • - Миллион долларов!
  • - Ты хорошо подумал?
  • У тещи в три раза больше будет.
  • - Да, а второе желание - мерс шестисотый.
  • - Ты хорошо подумал?
  • У тещи в три раза больше будет.
  • - А третье мое желание - легонький инфарктик.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
  • - Опять туристы?
  • - спрашивает шейх.
  • - Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
  • - Мы с мужем помирились!
  • Он так плакал над могилой моей мамы!
  • -Да?
  • Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, он начал разжигать в теще протестное настроение
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ливень.
  • Стук в дверь.
  • Мужчина открывает, а там теща стоит.
  • Он говорит ей:
  • - Что вы в такую погоду на улице делаете?
  • Идите домой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Все-таки есть на свете справедливость.
  • К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща.
  • На ПМЖ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну:
  • 50% - жена, 50% - теща.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются двое.
  • Один жалуется:
  • - Ну совсем теща достала!
  • Второй:
  • - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
  • - Да уже!
  • Дал на ее телефон объявление в газете:
  • Оказываю с*кс-услуги.
  • Дешево!
  • - Ну и как?
  • - Оказывает, с*ка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит Микола, обедает.
  • Забегает сосед, кричит:
  • - Миколо!
  • У тебя теща померла!
  • Микола молча продолжает обедать.
  • Сосед:
  • - Микола, ты шо спокойный такий?
  • -Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как ваш зять?
  • - К сожалению, он не умеет играть в карты.
  • - Но ведь это громадный плюс!
  • - Скорее минус:
  • он не умеет, но играет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
  • Один ОМОНовец другому:
  • - Вон видишь тетку в цветастом платье?
  • Это теща моя.
  • Ее не трогай!
  • Она - моя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж с женой занимаются любовью.
  • Вдруг раздается звонок в дверь.
  • Приехала теща.
  • Сидят они втроем за столом, пьют чай.
  • Теща:
  • - Что то ты зятек не весел!
  • Как ты себя чувствуешь?
  • Зять:
  • - Как кролик!
  • Теща:
  • - Почему?
  • Зять:
  • - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
  • - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки.
  • Я переезжаю жить к вам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собеседование:
  • - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья.
  • Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит.
  • Кого вы застрелите?
  • - Это очевидно.
  • - Ну вы подумайте.
  • Это тяжелый моральный выбор.
  • - И думать нечего.
  • Конечно же, террориста.
  • А у Вас был другой ответ?
  • ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А какого тёща приезжает?
  • - Числа или хрена?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★