анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про свадьбу

  • - Смотрел мою кассету со свадьбы, что я тебе дал?
  • - Та смотрел.
  • там порнуха какая-то.
  • - Так ты на начало перемотай:
  • там загс, гости, ресторан.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Примерил обручальное кольцо на палец.
  • Почувствовал, как сдавило шею.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
  • - Наташ, выходи за меня замуж!
  • - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женская хитрость способна творить чудеса!
  • Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
  • И вот уже получил целый мешок писем.
  • - И что в них?
  • - В основном одно и то же предложение:
  • Бери мою!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • УЗИ показало преждевременную свадьбу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
  • - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
  • Через час новобрачная интересуется:
  • - А когда же будет больно?
  • - А вот сейчас кончу и по морде дам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В деревне закончилась свадьба.
  • Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой.
  • А на печке на полатях дед.
  • Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
  • Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
  • - Ванька, да не можу я больше!
  • Помру щас.
  • Дед с полатей подаёт голос:
  • - Не верь, Ванька!
  • От этого дела никто ещё не помирал.
  • Проходит ещё пара часов.
  • Ванька не унимается.
  • Манька снова кричит истошным голосом:
  • - Ой, Ваня!
  • Ну, отвяжись - не можу я больше.
  • Щас обосрусь!
  • Дед с полатей:
  • - Вань, а этому поверь.
  • Это быват.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Когда у тебя свадьба?
  • - 21-го июня.
  • - Это когда самая короткая ночь?
  • - Да.
  • - Трус!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
  • - Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
  • Мама:
  • - Вон та, что слева, крайняя!
  • Сын, удивлённо:
  • - А как ты догадалась?
  • Мать:
  • - Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
  • Смущает, что это у неё второй брак!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Секс - только после свадьбы звучит как ссылка доступна только зарегистрированным пользователям.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перед свадьбой:
  • ОН:
  • Ура!
  • Наконец-то!
  • Я уже дождаться не мог!
  • ОНА:
  • Может мне уйти?
  • ОН:
  • Нет, даже не думай об этом!
  • ОНА:
  • Ты меня любишь?
  • ОН:
  • Конечно!
  • ОНА:
  • Ты мне когда-нибудь изменял?
  • ОН:
  • Нет, как тебе такое в голову пришло?
  • ОНА:
  • Будешь меня целовать?
  • ОН:
  • Буду!
  • ОНА:
  • Будешь меня бить?
  • ОН:
  • Ни в коем случае!
  • ОНА:
  • Могу тебе верить?
  • После свадьбы - читать снизу вверх.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женитьба очень похожа на покупку компьютера:
  • Так же долго думаешь,ищешь и выбираешь в итоге берешь не совсем то что хотел и дороже чем расчитывал.
  • Только заходишь за угол - и находишь намного лучше и дешевле.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★