анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про свадьбу

  • - Что это такое:
  • в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
  • - Нажравшаяся невеста.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.
  • Б***дь, и каждый раз ошибаешься!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После шумной и яркой свадьбы, молодожёны поднимаются к себе в номер гостинницы.
  • Разволновавшийся и в драбадан пьянючий новоиспечённый муж, пол-часа стоит под дверью и не может попасть ключом в замочную скважину.
  • Жена расстроено вздыхая:
  • - Ни хuя себе начало , нечего сказать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новобрачная в слезах звонит своей матери:
  • - Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
  • - Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
  • - Да знаю я, знаю.
  • А с трупом-то что делать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания.
  • Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как свидание?
  • Выспался?
  • - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал.
  • Вот теперь думаю - жениться щас или подождать.
  • - Ого.
  • Вы же познакомились пару дней назад!
  • - Да короче.
  • Пришли ко мне.
  • Начали целоваться обниматься и все такое.
  • И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает?
  • Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!
  • Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак!
  • Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти.
  • В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
  • - ЖЕНИСЬ!
  • Сегодня, а то могут перехватить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик.
  • Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
  • - Но ведь свадьба завтра, папа!
  • - Я знаю, что говорю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
  • Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодожены рассказывают:
  • - Брачная ночь была - закачаешься!
  • Вся квартира ходуном ходила!
  • - И кто же первый сказал:
  • Хватит, больше не могу?
  • - Сосед за стенкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первая брачная ночь.
  • Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
  • Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
  • В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
  • Жених:
  • - Не понял!
  • Что за фигня?
  • - Извини, братан!
  • В подъезде не развернуться!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Короче идет брачная церемония в церкви.
  • Все проходит нормально.
  • После, новобрачный подходит к попу и говорит -жених Ну.
  • сколько я вам должен?
  • -поп дайте мне столько денегна сколько красива ваша жена.
  • -жених Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
  • -Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Конец года.
  • Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
  • Думает:
  • Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
  • Оденусь в костюм - точно есть деньги.
  • Пошел у жены спросить, а она ему:
  • - Давай я тебе лучше историю расскажу.
  • Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь:
  • простую или шелковую.
  • А мама мне ответила:
  • Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
  • Продавщица спрашивает:
  • - А зачем два?
  • - Да мы с отцом на свадьбу идем.
  • - С отцом?
  • А сколько ему лет?
  • - 100.
  • - К кому же вы идете?
  • - Да его отец женится.
  • - А сколько ему лет?
  • - 130 - И что?
  • Он еще хочет жениться?
  • - Да он не хочет, его родители заставляют.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Свадьба.
  • Молодожены решают уединится.
  • Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
  • - Эта с*ка залезла на шкаф и не хочет слезать!
  • Все в шоке.
  • Отец невесты заходит в комнату:
  • - Дочка, ты почему там?
  • - Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя вые%ут?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Выйду замуж на время кризиса.
  • Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★