анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про свадьбу

  • Первая брачная ночь.
  • Муж и жена абсолютно ничего не знают.
  • Муж звонит другу:
  • Муж:
  • Слышь, что делать-то?
  • Друг:
  • Ты хоть жену-то раздел?
  • Муж:
  • Нет!
  • Друг:
  • Ну раздевай её и сам раздевайся.
  • Муж:
  • всё, раздел.
  • Друг:
  • Сосна стоит?
  • Муж не в понятках смотрит в окно.
  • Муж:
  • Стоит!
  • Друг:
  • Ну, так залазь на неё.
  • Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
  • Муж:
  • Что дальше?
  • Друг :
  • Ну теперь раскачивайся.
  • Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
  • Друг:
  • Ну что сломал?
  • Муж:
  • Нет.
  • Друг:
  • Ну раскачивайся дальше.
  • Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
  • Друг:
  • Ну что, сломал?
  • Муж довольно:
  • Сломал.
  • Друг:
  • Кровь есть?
  • Муж:
  • Да.
  • из УХА.
  • Друг:
  • НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка говорит юноше:
  • - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
  • - В фотошопе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
  • - Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
  • - Ну да?
  • А глисты у него есть?
  • - Нет у него глистов!
  • - Ты гляди, уже два достоинства!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
  • Муж:
  • - Я хочу двух!
  • Жена:
  • - А я трех!
  • Муж:
  • - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
  • Жена:
  • - И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Надпись внутри обручального кольца:
  • Этот дятел был пойман и окольцован 150106.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
  • - Так это стандаpтный цвет бытовой техники.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она:
  • - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
  • Он:
  • - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ЗАГСе:
  • - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
  • Жених:
  • - Да.
  • Невеста:
  • - Йес-с-с!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что-то костюмчик не очень?
  • - сказала мне теща в день свадьбы.
  • - В следующий раз лучше будет?
  • - ответил я!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, как у вас с детьми?
  • - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
  • - А Лена как?
  • - Лена - это я.
  • Петя выглядит еще хуже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вариации на тему брака.
  • Женщина использует свой мозг только на 3%.
  • При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
  • Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Лех привет, как ты?
  • - Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была.
  • Голова трещит до ужаса.
  • - Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
  • - Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
  • - Она к маме с утра уехала - - Вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили.
  • Проснулся с утра первым.
  • Лежу.
  • Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить.
  • Вскакиваю с громким воплем:
  • Блять, кольцо?
  • Я женат!
  • Черт, сколько же я выпил вчера?
  • ?
  • По моему шутка то веселая, не находишь?
  • А она уехала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит приятель к своему другу пластическому хирургу и говорит:
  • - Я женился недавно!
  • Все хорошо.
  • но нужна помощь пластического хирурга.
  • Может ты поможешь мне?
  • К кому только не обращался, никто не берется.
  • Тот отвечает:
  • - Приводи жену, посмотрим.
  • Парень привел жену и направил на прием к пл.
  • хирургу.
  • Через десять минут хирург выходит и говорит:
  • -.
  • Легче хвост пришить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★