Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. свадьба

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается....
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

  0   0  
★ ☆ ★

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

  0   0  
★ ☆ ★

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

  0   0  
★ ☆ ★

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства!

  0   0  
★ ☆ ★

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

  0   0  
★ ☆ ★

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

  0   0  
★ ☆ ★

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

  0   0  
★ ☆ ★

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

  0   0  
★ ☆ ★

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

  0   0  
★ ☆ ★

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!

  0   0  
★ ☆ ★

- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я!

  0   0  
★ ☆ ★

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

  0   0  
★ ☆ ★

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...

  0   0  
★ ☆ ★

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

  0   0  
★ ☆ ★

- Лех привет, как ты?
- Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
- Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
- Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
- Она к маме с утра уехала
- ??!!
- Вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Блять, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...

  0   0  
★ ☆ ★

Приходит приятель к своему другу пластическому хирургу и говорит:
- Я женился недавно! Все хорошо..., но нужна помощь пластического
хирурга. Может ты поможешь мне...?
К кому только не обращался, никто не берется...
Тот отвечает:
- Приводи жену, посмотрим...
Парень привел жену и направил на прием к пл.хирургу.
Через десять минут хирург выходит и говорит:
-... Легче хвост пришить!!!

  0   0  
★ ☆ ★