анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про свадьбу

  • 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке.
  • В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
  • - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
  • Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел.
  • Проходит час, он снова стучится к жене:
  • - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
  • Еще через час:
  • - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
  • - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
  • - Прости, дорогая, - склероз.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В первую брачную ночь у немолодого графа с чоп*рной графиней ничего не выходит.
  • - Ладно, графиня, - говорит граф.
  • - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
  • - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Женился?
  • - Женился.
  • - Ну и как жена?
  • - Ребята хвалили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы своей.
  • Ну друзья, конечно, спрашивают:
  • Ну, как медовый месяц провел?
  • А он им:
  • - А что такое медовый месяц?
  • - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
  • - А-а, понятно.
  • Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ложатся новобрачные в кровать.
  • Невеста раздевается.
  • Жених с удивлением ее разглядывает.
  • - Таня, а почему у тебя пупка нет?
  • - А в общежитии стерся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
  • - Ну, помоги мне ручками.
  • - Я уже устала.
  • - Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
  • - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться.
  • Конечно, мне следовало это сделать раньше, но.
  • В общем, я страдаю от астмы.
  • - Слава Богу!
  • А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
  • У обоих улыбки до ушей.
  • Свидетель на ухо жениху:
  • - Старик, ну где вы ходите?
  • Все же вас ждут.
  • И чего ты такой сияющий?
  • - Слушай, она мне такой мин*т сейчас сделала!
  • Лучший мин*т в моей жизни!
  • В это же время свидетельница спрашивает невесту:
  • - Вы где пропадали?
  • И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять.
  • - Ой, да ты пойми, я последний мин*т в своей жизни сделала!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор около ЗАГСа после венчания.
  • - Милый, я должна тебе признаться, я совсем не умею готовить.
  • - Дорогая.
  • ну в таком случае я тоже должен признаться.
  • я совсем не умею зарабатывать деньги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Друг - другу:
  • - Я с Машей расстался.
  • - Почему?
  • - Она ультиматум поставила:
  • или свадьба, или разрыв.
  • - Почему отказался жениться?
  • Красивая же.
  • - Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
  • Не дай бог развод!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщины выходят замуж, чтобы заниматься с*ксом 6-7 раз в неделю.
  • мужчины для этого разводятся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было.
  • В подъезде он ей говорит:
  • - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
  • - Нет.
  • Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь.
  • Во-вторых, нас могут увидеть мои родители.
  • В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
  • Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Свадьба.
  • Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится.
  • Он:
  • - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.
  • Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять.
  • В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику:
  • - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты как женился?
  • - Благодаря интернету.
  • - Сайт знакомств?
  • - Нет, в театр сходил, когда модем сломался.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★