анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про студентов

  • Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!
  • - Я то тут при чем?
  • - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?
  • - ХЗ.
  • - Я б%я так и написал.
  • А он Игорь Владимирович!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент.
  • Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там.
  • Там.
  • Встревоженный санитар:
  • Что?
  • - Там.
  • покойник.
  • ОЖИЛ!
  • - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор психологии объясняет:
  • - Лучший способ избавить девушку от депрессии - с*кс.
  • Один студент переспрашивает:
  • - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаватель на лекции:
  • - А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Надя подмигнула Васе 140 раз.
  • Написала 8 записок.
  • 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме Я в сауне.
  • Вася считает Надю хорошим другом.
  •   Вопрос:
  • Как можно быть таким тормозом?
  • Вопрос №2:
  • Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский.
  • В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
  • В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.
  • В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
  • Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский.
  • такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему вы не готовы к зачёту?
  • - Блин, ну мы думали, мы умрём.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен по анатомии.
  • Билет по урологии.
  • Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
  • - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин.
  • И тут студент задумался, как бы не лохануться.
  • Экзаменаторша, задумчиво:
  • - А у мужчин - кому как повезет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогие студенты!
  • Помните, что деньги решают все!
  • Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах.
  • Его более молодой коллега поинтересовался:
  • - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
  • - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой.
  • Ответы-то на каждый год разные!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лектор:
  • - Сидоров, ну сколько можно болтать?
  • Выйди вместо меня и продолжи!
  • Студент выходит на кафедру:
  • - Всем спасибо, лекция окончена!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор студентов:
  • - Как дела?
  • - Всёздато!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
  • Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
  • - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
  • Студент:
  • - Вот, бл*, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как сдают эказмены.
  •   Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
  • Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
  • Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
  • Студент четвертого курса достает учебник?
  • кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
  • Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
  • Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
  • - Здесь, что ли?
  • - Hет.
  • - Может здесь?
  • - Hет.
  • - Hу запарил, на ищи сам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★