Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. студенты

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

  0   0  
★ ☆ ★

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...

  0   0  
★ ☆ ★

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там... Там...
Встревоженный санитар: Что?
- Там... покойник... ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

  0   0  
★ ☆ ★

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - с*кс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

  0   0  
★ ☆ ★

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

  0   0  
★ ☆ ★

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

  0   0  
★ ☆ ★

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом. 
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

  0   0  
★ ☆ ★

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

  0   0  
★ ☆ ★

- Почему вы не готовы к зачёту?
- Блин, ну мы думали, мы умрём.

  0   0  
★ ☆ ★

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...

  0   0  
★ ☆ ★

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

  0   0  
★ ☆ ★

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

  0   0  
★ ☆ ★

Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

  0   0  
★ ☆ ★

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

  0   0  
★ ☆ ★

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бл*, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

  0   0  
★ ☆ ★

Как сдают эказмены. 
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

  0   0  
★ ☆ ★