Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. студенты

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю. 

  0   0  
★ ☆ ★

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

  0   0  
★ ☆ ★

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.

  0   0  
★ ☆ ★

У профессора математики пропала собака. Он пообещал поставить нашедшему "пятёрку" без экзамена. Собака стала пропадать каждую сессиюv

  0   0  
★ ☆ ★

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

  0   0  
★ ☆ ★

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад...!

  0   0  
★ ☆ ★

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому тр*х*лись молча.

  0   0  
★ ☆ ★

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

  0   0  
★ ☆ ★

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее....
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

  0   0  
★ ☆ ★

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

  0   0  
★ ☆ ★

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

  0   0  
★ ☆ ★

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

  0   0  
★ ☆ ★

Полезный совет.
Если купить в магазине пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

  0   0  
★ ☆ ★

Каша в голове студента на экзамене
чудесным образом превращается в
лапшу на ушах преподавателя.

  0   0  
★ ☆ ★

Туалет университета. У открытого окна курит студент. Из кабинки слышится специфический звук.
-Блин! Чё они за отраву там, в вашей столовой варят?!- доносится из кабинки,- я уже тут вторую пару сижу!
-Ты сам виноват,- отвечает студент, не надо было её жрать. Я у них только чек, для отмазки у профессора взял.

  0   0  
★ ☆ ★

В ж*пу трезвый студент...

  0   0  
★ ☆ ★