работа 
национальности 
отношения 
персонажи 
животные 
разные 
8 Анекдоты про студентов
- - Меня мать заставила с деканом переспать.
- - Вот те раз!
- И как она тебе это сказала ?
- - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
- Идут два студента.
- Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
- Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
- К нижнему подходит милиционер.
- - Че ты тут стоишь?
- - Да вот - показывает на второго - подарки на новый год вешаем.
- - Так сейчас же июнь!
- - Да?
- Васеееееек!
- Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
- Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь.
- работают и подучиваются.
- У профессора математики пропала собака.
- Он пообещал поставить нашедшему пятёрку без экзамена.
- Собака стала пропадать каждую сессиюv
- В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем.
- Экзамен в вузе.
- Входит преподаватель:
- - Вопрос на 5 - как меня зовут?
- Молчание.
- - Вопрос на 4 - что сдаем?
- Молчание.
- - Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
- Голос с задней парты:
- - Во валит, гад!
- Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому тр*х*лись молча.
- Студент в доску засыпался на экзамене.
- Ему профессор и говорит:
- – У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
- На что ему студент отвечает:
- – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
- Лекция в мединституте.
- Профессор читает лекцию:
- - Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два.
- - видит один студент спит.
- - Иванов, повторите!
- Иванов соскакивает и оглядывается.
- ему показывают жестом колодец и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
- Иванов:
- - Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус.
- Профессор:
- - Далее.
- Иванову жестикулируют колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
- Иванов:
- - Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!
- - Ну ты чего начинаешь-то?
- Нормально же сидели, общались.
- - Вы на билет отвечать будете?
- Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
- Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
- Полезный совет.
- Если купить в магазине пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
- Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
- Туалет университета.
- У открытого окна курит студент.
- Из кабинки слышится специфический звук.
- -Блин!
- Чё они за отраву там, в вашей столовой варят?
- - доносится из кабинки,- я уже тут вторую пару сижу!
- -Ты сам виноват,- отвечает студент, не надо было её жрать.
- Я у них только чек, для отмазки у профессора взял.
- В ж*пу трезвый студент.
