анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про студентов

  • - Меня мать заставила с деканом переспать.
  • - Вот те раз!
  • И как она тебе это сказала ?
  • - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут два студента.
  • Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
  • Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
  • К нижнему подходит милиционер.
  • - Че ты тут стоишь?
  • - Да вот - показывает на второго - подарки на новый год вешаем.
  • - Так сейчас же июнь!
  • - Да?
  • Васеееееек!
  • Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь.
  • работают и подучиваются.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У профессора математики пропала собака.
  • Он пообещал поставить нашедшему пятёрку без экзамена.
  • Собака стала пропадать каждую сессиюv
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен в вузе.
  • Входит преподаватель:
  • - Вопрос на 5 - как меня зовут?
  • Молчание.
  • - Вопрос на 4 - что сдаем?
  • Молчание.
  • - Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
  • Голос с задней парты:
  • - Во валит, гад!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому тр*х*лись молча.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студент в доску засыпался на экзамене.
  • Ему профессор и говорит:
  • – У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
  • На что ему студент отвечает:
  • – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лекция в мединституте.
  • Профессор читает лекцию:
  • - Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два.
  • - видит один студент спит.
  • - Иванов, повторите!
  • Иванов соскакивает и оглядывается.
  • ему показывают жестом колодец и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
  • Иванов:
  • - Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус.
  • Профессор:
  • - Далее.
  • Иванову жестикулируют колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
  • Иванов:
  • - Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну ты чего начинаешь-то?
  • Нормально же сидели, общались.
  • - Вы на билет отвечать будете?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Полезный совет.
  • Если купить в магазине пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Туалет университета.
  • У открытого окна курит студент.
  • Из кабинки слышится специфический звук.
  • -Блин!
  • Чё они за отраву там, в вашей столовой варят?
  • - доносится из кабинки,- я уже тут вторую пару сижу!
  • -Ты сам виноват,- отвечает студент, не надо было её жрать.
  • Я у них только чек, для отмазки у профессора взял.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ж*пу трезвый студент.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★