анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про студентов

  • Препод проводит перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
  • - Иванова?
  • - Я.
  • - Петрова?
  • - Я.
  • - Какушкина?
  • Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое Я.
  • Препод участливо пытается ее ободрить:
  • - Ну, ничего-ничего.
  • Вот выйдете замуж.
  • Барышня безнадежно всхлипывает:
  • - Я уже вышла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приезжает корреспондент в психушку репортаж делать.
  • На входе к ней подбегает парень со шваброй:
  • - Садись, подвезу.
  • - Не надо.
  • Тот с угрозой:
  • - Сказал садись!
  • Села.
  • доехали до лестницы, парень:
  • - Сто рублей!
  • Отдала, страшно ведь.
  • По лестнице поднялась, подходит девушка:
  • - Давай полечу.
  • - Не надо.
  • - Я кому сказала?
  • - Ну давай.
  • Поплевала на голову:
  • - Сто рублей.
  • Заплатила, кое как добралась до кабинета главврача:
  • - Что это у вас творится?
  • Психи разгуливают, ерундой занимаются, так мол и так.
  • Главврач ей устало:
  • - Психи у нас смирные, по палатам сидят.
  • Это студенты из медицинского подрабатывают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло!
  • Стасик, давненько я тебе не звонил.
  • Как сессия?
  • На второй курс перешел?
  • Почему не можешь говорить?
  • Стоишь на посту с автоматом?
  • Ничего себе!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике.
  • Один студент принес чужую работу.
  • Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал:
  • Найди 3 отличия.
  • Студент:
  • 1-фамилия разная.
  • 2-бумага разная.
  • 3-он печатал на струйном, а я на лазерном.
  • Зачли без лишних вопросов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рецепт борща Студенческий:
  • кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Купи!
  • Купи!
  • Купи!
  • ну пожалуйста!
  • - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
  • - Ну хотя бы коньяк подари!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студент на экзамене по физике.
  • Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
  • - Что это?
  • - Кажись буква С.
  • - И что она означает?
  • - Кажись скорость света.
  • - Какая С?
  • Какая скорость света?
  • Это скобка, придурок!
  • Хотя.
  • Ладно, иди, три.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен в сельскохозяйственном:
  • - Вы директор совхоза.
  • И у вас опять неурожай.
  • Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
  • - Ну, плохие погодные условия.
  • - А еще что-нибудь?
  • - Ну, забыли посадить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лекция по с*ксуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте.
  • Профессор:
  • - Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз.
  • Проснувшийся студент:
  • - 1001.
  • - Повторяю:
  • существует ровно 1000 поз!
  • - 1001!
  • - Студент!
  • Покинте аудиторию!
  • Студент покорно встает и выходит.
  • - Итак, существует ровно 1000 поз.
  • Рассмотрим по порядку.
  • Первая - классическая:
  • женщина внизу на спине, мужчина наверху.
  • С из-за двери:
  • - Тогда 1002!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На философском факультете идет зачет по спецкурсу Пессимизм в философии.
  • - Берите билет.
  • - Зачем?
  • Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
  • - Вы свободны, зачет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первокласснику дали сто рублей.
  • - Сто рублей!
  • Я богат!
  • Шестикласснику дали сто рублей.
  • - О, сто рублей.
  • Хоть в макдак схожу.
  • Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
  • - У, сто рублей.
  • Разве это деньги?
  • Студенту дали сто рублей.
  • - Сто рублей!
  • Я богат!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночь.
  • Студенческая общага.
  • На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
  • Возле него стоят двое и курят.
  • Один другому:
  • - Смотри, и он еще, с*ка, говорил, что макароны не ел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два студента ветеринара приехали в село на практику.
  • Устроились.
  • Вызывают их на ферму к больной корове.
  • Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост.
  • Имеет место следующий диалог:
  • - Ты меня видишь ?
  • - Hеет !
  • - И я нет.
  • Значит заворот кишок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Давай, просто посидим молча?
  • Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
  • – Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
  • - Мне самую лучшую девушку!
  • Хозяйка:
  • - 100 долларов.
  • Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
  • - Тогда брюнетку.
  • - 80 долларов.
  • - А рыжая сколько?
  • - 60 долларов.
  • - А в попу сколько?
  • - 40 долларов.
  • - Ну, а мин*т тогда сколько?
  • - 30 долларов.
  • Совсем студент расстроился.
  • Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
  • - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
  • Студент думает:
  • - Раз лыжница, значит, спортсменка.
  • Ну хотя бы стройная.
  • И соглашается на лыжницу.
  • Заводят его в комнату к лыжнице.
  • Там он видит очаровательную блондинку.
  • Та ему говорит:
  • - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
  • Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
  • - Ну, - думает студент , - с такой бабой и групповуху можно!
  • Лег с другого края.
  • Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
  • Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
  • - Ну что, нищета?
  • Поехали!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Парень приходит в женское общежитие.
  • Вахтерша его спрашивает:
  • - Вы к кому?
  • - А вы к кому бы посоветовали?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★