анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про студентов

  • Профессор:
  • - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
  • Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
  • - Ну, вот сюда.
  • - и смотрит на препода.
  • Профессор отрицательно качает головой:
  • - Не-е-а.
  • Студент, уже уверенно:
  • - Казалось БЫ!
  • НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студенты делятся на три вида:
  • ямщики, ящерицы и собаки.
  • Ямщики выезжают на тройках.
  • У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой.
  • У собак глаза умные, но сказать ничего не могут
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Показываем чертежи преподу по начерталке баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую Что это ты мне тут начертил.
  • Перпендикуляр?
  • Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНОСТРОГО 90 градусов!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит учительница в класс и говорит:
  • – Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
  • Голос из класса:
  • – А нас здесь столько и не наберется.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лекция в кулинарном техникуме.
  • Препод аудитории:
  • - Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
  • Студенты:
  • - Добиться максимального срока хранения.
  • - Обеспечить высокие вкусовые качества.
  • - Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
  • Препод:
  • - Нет.
  • Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет лекция на тему Строение половых органов.
  • Лектор диктует:
  • Кл*тор имеет вэV-образную форму.
  • Одна студентка задает гениальный вопрос:
  • А вэ – русская?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один из ВУЗов.
  • Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее.
  • Лекция по римскому праву.
  • Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
  • - Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе.
  • Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то:
  • ни клейма там ни колокольчика никакого.
  • Встает вопрос:
  • что же с этой коровой делать?
  • Голос с заднего ряда:
  • - Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На экзамене:
  • - Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
  • - Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
  • - Расскажите про поляризацию света.
  • Та заявляет:
  • - А я не Света, я - Наташа!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач.
  • Пьяный.
  • Левой рукой.
  • На бегу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сказка перед экзаменом Тысяча билетов и одна ночь
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В аптеке:
  • - Вам что, молодые люди?
  • - Две упаковки глюконата кальция.
  • - Всё?
  • - Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
  • - Что же у вас такое?
  • - Первенство общежития по шашкам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Установлено:
  • Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
  • Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин.
  • Что-то где-то недоглядели.
  • и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с крупными белыми кристаллами из методички.
  • Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
  • А че, аптека-то через дорогу.
  • Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку крупных белых кристаллов.
  • Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал:
  • Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★