работа 
национальности 
отношения 
персонажи 
животные 
разные 
5 Анекдоты про студентов
- Студент решил подработать.
- Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником.
- Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же.
- Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- - У нас недавно подохла обезьяна.
- Вы бы могли ее заменить.
- - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- - А вы спортом занимались?
- - Занимался.
- - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
- Ну, студент согласился.
- Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.
- Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился.
- Видит, прямо на него идет лев.
- Ну, студент думает:
- Зря я согласился.
- Даже за такие деньги.
- А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- - Привет!
- Ты с какого факультета?
- Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох.
- Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - “блохи YES!
- Он начинает:
- - Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь.
- Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают.
- Ему зачли билет, сказали взять другой.
- Берет - “собаки.
- Он начинает:
- - Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью.
- А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это.
- Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать.
- Он берет - “кошки.
- Студент пять:
- - Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост.
- Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это.
- Экзаменаторы в дауне.
- Самый главный не растерялся и говорит:
- - Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
- Студент:
- - Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей.
- Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи.
- А блохи - это.
- Как-то учитель-полиглот увидел свого студента, который курил сигарету, и сделал ему замечание:
- - Почитай, что написано на упаковке.
- - Курение может вызвать импотенцию, - прочитал студент и сплюнул:
- - Блин, купил женские сигареты.
- Ситуация.
- Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике.
- У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой.
- Вся аудитория запарилась, включая препода.
- Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает :
- одна вторая!
- тот что у доски-преподу:
- Одна вторая!
- Препод:
- Сам додумался, или те подсказали?
- Из группы тотже шепот:
- Сам!
- Лекция в вузе.
- Профессор рассказывает о римских легионерах:
- - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюбл*лись друг в друга.
- И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
- Тут один студент хихикает:
- - Значит, легионеры были педиками?
- Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- - Педики, говорите?
- Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком.
- Нет, мой юный друг, это были никакие не пед*ки.
- Это были настоящие боевые пид.
- расы!
- Общага.
- Студент - студенту:
- - Будешь у меня репетитором?
- - Тут важно уловить тооооненькую грань.
- Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- - Пельмени?
- - Согласен!
- Отключили горячую воду.
- Девушка хочет помыться.
- Ставит огромную кастрюлю с водой греться.
- Ждёт когда закипит.
- Солит, кидает лавровый лист, перчик.
- Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.
- На экзамене:
- - Сколько измерений имеет пространство?
- - Не знаю.
- - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги.
- Что вы делаете?
- - Посылаю ее на три буквы.
- - Правильно!
- Значит, сколько измерений имеет пространство?
- 1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- - Сосиски поступили ?
- - Да, поступили.
- Женщина сыну:
- -Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ ?
- Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
- По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.
- Только одна ржавая копейка не заправляется.
- И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
- Из копейки два удивленных студента:
- - А у нас денег нет!
- Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик.
- Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс
- Институт.
- 1-вый курс.
- лектор читает -.
- уптиц во время полового акта член увеличивается в 4 раза, а у людей в2 раза.
- Иванова ,повторите пожалуйста, что я сейчас сказал!
- -.
- ну.
- у людей половой член увеличивается в 2 раза.
- Подруга решила ей помочь- помахала руками, как птичка и показала на пальцах 4 Иванова :
- - а если подмахнуть,то в 4 !
- Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- - Живого.
- - Сволочь ты!
- Всю жизнь мне испортил!
- Всю молодость на тебя потратила!
- - Хватит разговаривать с дипломом!
- Это реальная история, которая произошла со мной в КПИ Накануне экзамена я готовился как следует.
- Собственно ручно написал шпоры и сделал копию на всякий случай, ведь предмет сложный, а препод ко мне относится с особой наблюдательностью, Еще ни разу меня не спалил на списывании, но был в этом уверен.
- Захожу в аудиторию, тяну билет.
- Профессор указывает мне место за третьей партой возле окна.
- Получается он меня видит под любым углом, еще блин входная дверь напротив меня.
- И вот я уже сижу за партой пытаясь вспомнить, есть ли у меня в шпоре ответы на вопросы в билете.
- Препод ходит по аудитории и периодически меня дразнит - выходит и потом резко заходит.
- В общем у него этим приколом получилось забрать и первый, и второй вариант шпор.
- Паника.
- Люди уже начинают сдавать свои писульки и выходить, а у меня еще толкового ниче не написано.
- Я безрезультатно пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь.
- И вдруг замечаю, что профессора нет на своем месте.
- Мозг отреагировал моментально.
- В открытую дверь заглянуло два одногрупника.
- Я достаточно громко спрашиваю у них:
- - Где он?
- Они чтото начали тыкать в меня пальцами.
- Я не теряя времени выпрашиваю у впереди сидящего его комплект шпор, которые он мне бросает не оборачиваясь.
- Беру их с пола, кричу тем что застыли в двери :
- - Дадите знать, как будет идти!
- Быстро нахожу ответ, и для уверенности, спрашиваю еще раз :
- - Где он ?
- И тут слышу голос препода за спиной.
- - Я ЗДЕСЬ.
- У всех истерика, у меня кислая рожа.
- В общем препод остался доволен своей работой, а мне за хорошее настроение поставил 3
