Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником.
Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна.
Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился.
Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.
Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился.
Видит, прямо на него идет лев.
Ну, студент думает:
Зря я согласился.
Даже за такие деньги.
А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет!
Ты с какого факультета?
0
0
★ ☆ ★
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох.
Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - “блохи YES!
Он начинает:
- Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь.
Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают.
Ему зачли билет, сказали взять другой.
Берет - “собаки.
Он начинает:
- Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью.
А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это.
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать.
Он берет - “кошки.
Студент пять:
- Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост.
Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это.
Экзаменаторы в дауне.
Самый главный не растерялся и говорит:
- Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
- Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей.
Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи.
А блохи - это.
0
0
★ ☆ ★
Как-то учитель-полиглот увидел свого студента, который курил сигарету, и сделал ему замечание:
- Почитай, что написано на упаковке.
- Курение может вызвать импотенцию, - прочитал студент и сплюнул:
- Блин, купил женские сигареты.
0
0
★ ☆ ★
Ситуация.
Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике.
У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой.
Вся аудитория запарилась, включая препода.
Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает :
одна вторая!
тот что у доски-преподу:
Одна вторая!
Препод:
Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот:
Сам!
0
0
★ ☆ ★
Лекция в вузе.
Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюбл*лись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите?
Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком.
Нет, мой юный друг, это были никакие не пед*ки.
Это были настоящие боевые пид.
расы!
0
0
★ ☆ ★
Общага.
Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань.
Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
0
0
★ ☆ ★
Отключили горячую воду.
Девушка хочет помыться.
Ставит огромную кастрюлю с водой греться.
Ждёт когда закипит.
Солит, кидает лавровый лист, перчик.
Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.
0
0
★ ☆ ★
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно!
Значит, сколько измерений имеет пространство?
0
0
★ ☆ ★
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили ?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
-Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ ?
0
0
★ ☆ ★
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
0
0
★ ☆ ★
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.
Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
0
0
★ ☆ ★
Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик.
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс
0
0
★ ☆ ★
Институт.
1-вый курс.
лектор читает -.
уптиц во время полового акта член увеличивается в 4 раза, а у людей в2 раза.
Иванова ,повторите пожалуйста, что я сейчас сказал!
-.
ну.
у людей половой член увеличивается в 2 раза.
Подруга решила ей помочь- помахала руками, как птичка и показала на пальцах 4 Иванова :
- а если подмахнуть,то в 4 !
0
0
★ ☆ ★
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого.
0
0
★ ☆ ★
- Сволочь ты!
Всю жизнь мне испортил!
Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!
0
0
★ ☆ ★
Это реальная история, которая произошла со мной в КПИ Накануне экзамена я готовился как следует.
Собственно ручно написал шпоры и сделал копию на всякий случай, ведь предмет сложный, а препод ко мне относится с особой наблюдательностью, Еще ни разу меня не спалил на списывании, но был в этом уверен.
Захожу в аудиторию, тяну билет.
Профессор указывает мне место за третьей партой возле окна.
Получается он меня видит под любым углом, еще блин входная дверь напротив меня.
И вот я уже сижу за партой пытаясь вспомнить, есть ли у меня в шпоре ответы на вопросы в билете.
Препод ходит по аудитории и периодически меня дразнит - выходит и потом резко заходит.
В общем у него этим приколом получилось забрать и первый, и второй вариант шпор.
Паника.
Люди уже начинают сдавать свои писульки и выходить, а у меня еще толкового ниче не написано.
Я безрезультатно пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь.
И вдруг замечаю, что профессора нет на своем месте.
Мозг отреагировал моментально.
В открытую дверь заглянуло два одногрупника.
Я достаточно громко спрашиваю у них:
- Где он?
Они чтото начали тыкать в меня пальцами.
Я не теряя времени выпрашиваю у впереди сидящего его комплект шпор, которые он мне бросает не оборачиваясь.
Беру их с пола, кричу тем что застыли в двери :
- Дадите знать, как будет идти!
Быстро нахожу ответ, и для уверенности, спрашиваю еще раз :
- Где он ?
И тут слышу голос препода за спиной.
- Я ЗДЕСЬ.
У всех истерика, у меня кислая рожа.
В общем препод остался доволен своей работой, а мне за хорошее настроение поставил 3