анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про студентов

  • Студент решил подработать.
  • Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником.
  • Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же.
  • Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
  • - У нас недавно подохла обезьяна.
  • Вы бы могли ее заменить.
  • - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
  • - А вы спортом занимались?
  • - Занимался.
  • - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
  • Ну, студент согласился.
  • Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.
  • Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился.
  • Видит, прямо на него идет лев.
  • Ну, студент думает:
  • Зря я согласился.
  • Даже за такие деньги.
  • А лев подходит и говорит человеческим голосом:
  • - Привет!
  • Ты с какого факультета?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох.
  • Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - “блохи YES!
  • Он начинает:
  • - Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь.
  • Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают.
  • Ему зачли билет, сказали взять другой.
  • Берет - “собаки.
  • Он начинает:
  • - Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью.
  • А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это.
  • Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать.
  • Он берет - “кошки.
  • Студент пять:
  • - Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост.
  • Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это.
  • Экзаменаторы в дауне.
  • Самый главный не растерялся и говорит:
  • - Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
  • Студент:
  • - Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей.
  • Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи.
  • А блохи - это.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то учитель-полиглот увидел свого студента, который курил сигарету, и сделал ему замечание:
  • - Почитай, что написано на упаковке.
  • - Курение может вызвать импотенцию, - прочитал студент и сплюнул:
  • - Блин, купил женские сигареты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ситуация.
  • Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике.
  • У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой.
  • Вся аудитория запарилась, включая препода.
  • Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает :
  • одна вторая!
  • тот что у доски-преподу:
  • Одна вторая!
  • Препод:
  • Сам додумался, или те подсказали?
  • Из группы тотже шепот:
  • Сам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лекция в вузе.
  • Профессор рассказывает о римских легионерах:
  • - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюбл*лись друг в друга.
  • И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
  • Тут один студент хихикает:
  • - Значит, легионеры были педиками?
  • Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
  • - Педики, говорите?
  • Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком.
  • Нет, мой юный друг, это были никакие не пед*ки.
  • Это были настоящие боевые пид.
  • расы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Общага.
  • Студент - студенту:
  • - Будешь у меня репетитором?
  • - Тут важно уловить тооооненькую грань.
  • Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
  • - Пельмени?
  • - Согласен!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отключили горячую воду.
  • Девушка хочет помыться.
  • Ставит огромную кастрюлю с водой греться.
  • Ждёт когда закипит.
  • Солит, кидает лавровый лист, перчик.
  • Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На экзамене:
  • - Сколько измерений имеет пространство?
  • - Не знаю.
  • - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги.
  • Что вы делаете?
  • - Посылаю ее на три буквы.
  • - Правильно!
  • Значит, сколько измерений имеет пространство?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
  • - Сосиски поступили ?
  • - Да, поступили.
  • Женщина сыну:
  • -Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.
  • Только одна ржавая копейка не заправляется.
  • И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
  • - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
  • Из копейки два удивленных студента:
  • - А у нас денег нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик.
  • Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Институт.
  • 1-вый курс.
  • лектор читает -.
  • уптиц во время полового акта член увеличивается в 4 раза, а у людей в2 раза.
  • Иванова ,повторите пожалуйста, что я сейчас сказал!
  • -.
  • ну.
  • у людей половой член увеличивается в 2 раза.
  • Подруга решила ей помочь- помахала руками, как птичка и показала на пальцах 4 Иванова :
  • - а если подмахнуть,то в 4 !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаватель литературы спрашивает студентку:
  • - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
  • - Живого.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сволочь ты!
  • Всю жизнь мне испортил!
  • Всю молодость на тебя потратила!
  • - Хватит разговаривать с дипломом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Это реальная история, которая произошла со мной в КПИ Накануне экзамена я готовился как следует.
  • Собственно ручно написал шпоры и сделал копию на всякий случай, ведь предмет сложный, а препод ко мне относится с особой наблюдательностью, Еще ни разу меня не спалил на списывании, но был в этом уверен.
  • Захожу в аудиторию, тяну билет.
  • Профессор указывает мне место за третьей партой возле окна.
  • Получается он меня видит под любым углом, еще блин входная дверь напротив меня.
  • И вот я уже сижу за партой пытаясь вспомнить, есть ли у меня в шпоре ответы на вопросы в билете.
  • Препод ходит по аудитории и периодически меня дразнит - выходит и потом резко заходит.
  • В общем у него этим приколом получилось забрать и первый, и второй вариант шпор.
  • Паника.
  • Люди уже начинают сдавать свои писульки и выходить, а у меня еще толкового ниче не написано.
  • Я безрезультатно пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь.
  • И вдруг замечаю, что профессора нет на своем месте.
  • Мозг отреагировал моментально.
  • В открытую дверь заглянуло два одногрупника.
  • Я достаточно громко спрашиваю у них:
  • - Где он?
  • Они чтото начали тыкать в меня пальцами.
  • Я не теряя времени выпрашиваю у впереди сидящего его комплект шпор, которые он мне бросает не оборачиваясь.
  • Беру их с пола, кричу тем что застыли в двери :
  • - Дадите знать, как будет идти!
  • Быстро нахожу ответ, и для уверенности, спрашиваю еще раз :
  • - Где он ?
  • И тут слышу голос препода за спиной.
  • - Я ЗДЕСЬ.
  • У всех истерика, у меня кислая рожа.
  • В общем препод остался доволен своей работой, а мне за хорошее настроение поставил 3
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★