анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про студентов

  • На экзамене:
  • - Как называется прибор для измерения тока?
  • Студент - глядь в шпаргалку.
  • - Амперметр.
  • - Правильно.
  • А как называется прибор для измерения напряжения?
  • Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
  • - ЭЭЭ.
  • Ну.
  • Это.
  • Напряжометр!
  • Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
  • - Хм.
  • Правильно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Веб-сайт университета, раздел интернет-магазин, подраздел сессия.
  • Товар экзамен по физике, цена, рядом ссылка добавить в корзину.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит студент на экзамен по медицине.
  • Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
  • - Профессор, поставите мне три если я пробью !
  • #@-ем стену.
  • - Согласен!
  • Пробил, получил тройку - свободен.
  • Следующей приходит девушка.
  • И профессор с ходу делает предложение:
  • - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
  • - Иванов!
  • - - Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор спрашивает студента на экзамене по метрологии:
  • Что такое лошадиная сила?
  • Студент:
  • Э.
  • Ну.
  • Это сила одной лошади, длиной в один метр и массой в один килограмм.
  • Профессор:
  • И где же Вы такую лошадь видели?
  • Студент:
  • Ну.
  • Видеть ее нельзя.
  • Она находится в Париже, в палате мер и весов!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хорошо - это когда экзамен сдан на три.
  • Отлично - это если с первого раза.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обьявление в студ.
  • общаге:
  • Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил:
  • – Вопросы есть?
  • – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
  • – Это утверждение.
  • А я спрашивал:
  • вопросы есть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Меня сёдня с пары выгнали.
  • Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды.
  • Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
  • - 57 секунд, лучший круг.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает.
  • Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
  • - Какая это кость?
  • - Лобковая.
  • - Вы хорошо подумали?
  • - Да.
  • Профессор, показывая на нос:
  • - Тогда это что?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
  • - Что с тобой случилось?
  • - спрашивает приятель.
  • - Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п*здец, чтобы поставить в статус.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Последние дни было тоскливо и как-то стремно.
  • Сегодня понял в чем причина - сессия на носу!
  • Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой перечертить.
  • Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине перекрасить
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★