анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про студентов

  • На выпускном вечере в институте:
  • - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
  • Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
  • - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число пи равным пяти.
  • Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студентка опоздала на лекцию.
  • Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания.
  • Она говорит:
  • - Да я смотрела, как на Красной площади голубые и лесбиянки дерутся!
  • Лектор потирая руки:
  • - Ну и как там наши?
  • Студентка:
  • - Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Да забейте вы на эти экзамены.
  • С Дворник Коля.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
  • Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж.
  • Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
  • - Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
  • Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
  • На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет-то тринадцатый.
  • Внутренний голос:
  • - Хм.
  • Странно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лектор:
  • - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
  • Голос из аудитории:
  • - А свой мозг вы своими глазами видели?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первокурсник гуляет во дворе института.
  • Видит голова препода из песка торчит.
  • Подходит.
  • - Кто ж вас так, Марья Ивановна?
  • - Да, вот, пятикурсники.
  • Парень со словами:
  • - Что?
  • Песка что ли не хватило?
  • - закапывает полностью.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет лекция.
  • Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.
  • Студенты:
  • кто пишет, кто слушает музыку.
  • На Галёрке трое играют в карты.
  • Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
  • - Б**, ты чё, ох@%ел?
  • Преподаватель:
  • - Да, да, сейчас всё обьясню.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Врач ругает студента практиканта:
  • - Хватит издеваться над пациентами!
  • Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
  • - Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
  • - Какой орган является символом любви?
  • - У мужчины или у женщины?
  • - переспрашивает студентка.
  • - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор спрашивает студентов-медиков:
  • - Чей это скелет?
  • - Колхозника!
  • - отвечает студент Рабинович.
  • - Почему?
  • - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Медицинский институт.
  • Начало лекции.
  • Зaходит препод.
  • - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю.
  • Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку.
  • И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка.
  • Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним.
  • Bот тaк я остался с носом.
  • A мой друг без носa.
  • Зaпишите тему лекции:
  • сифилис и его последствия.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице.
  • Ну и естественно мужской половине не до лектора.
  • Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко причем не поддельно вскрикивает на всю аудиторию:
  • - Ой, я же юбку одеть забыла!
  • Тут начинается истерика.
  • Лектор он ведь тоже мужик вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца пары.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
  • Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
  • - Ну, что будем делать при такой погоде?
  • - У меня есть идея, - говорит она.
  • - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку.
  • Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь.
  • Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
  • - Да, - раздается голос с самого заднего ряда.
  • - А какой мы сегодня сдаем предмет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пятеро студентов наварили пельменей.
  • Вооружились вилками и стали есть.
  • Остался один самый маленький пельмень.
  • Каждый стал предлагать его другому.
  • Тут погас свет и раздался вопль:
  • - А-а-а!
  • Включился свет и обнаружилось:
  • на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★