анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про студентов

  • Идет экзамен в мединституте.
  • За столом сидит профессор.
  • Входит студентка.
  • - Три хватит?
  • - Хватит.
  • - Тогда плюньте на стенку.
  • Входит следующая студентка.
  • Профессор:
  • - Что это?
  • показывает на стену - Слюна.
  • - Правильно, пять.
  • Входит следующая студентка.
  • Профессор:
  • - Что это?
  • показывает на стену - Слюна.
  • - Правильно, пять.
  • Входит студент.
  • Профессор:
  • - Что это?
  • показывает на стену - Сперма.
  • - Неправильно, два.
  • Входит следующий студент.
  • Профессор:
  • - Что это?
  • показывает на стену - Сперма.
  • - Неправильно, два.
  • Входит последний студент.
  • Профессор:
  • - Что это?
  • показывает на стену.
  • - Сперма.
  • - Неправильно, два.
  • - Но посмотрите сами!
  • Это же сперма!
  • Профессор подходит, смотрит и кричит:
  • - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Студент Петров!
  • Вы хоть газеты читаете?
  • - Конечно!
  • - И много вы их читаете?
  • - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вопрос на экзамене:
  • - Что будет, если объединить кибернетику и математику?
  • Ответ:
  • - Кибенематика!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
  • - Почему Вы так сильно волнуетесь?
  • Боитесь моих вопросов?
  • - О, нет, профессор!
  • Я боюсь своих ответов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
  • - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
  • - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
  • - отвечал второй.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
  • - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут?
  • Я ее тут же верну.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.
  • Приятель ответил:
  • Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю.
  • Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лекция в МГУ.
  • Входят двое опоздавших.
  • Лектор грозно вопрошает:
  • - Почему опоздали?
  • Ребята оправдываются:
  • мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть.
  • Только сели на место - еще двое опоздавших.
  • - А вы что, тоже с ралли?
  • - удивленно Нет, мы курили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.
  • На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
  • У Баха было 30 детей.
  • он провел большую часть своей жизни в.
  • Студенты-весельчаки заканчивали так:
  • в постели.
  • Более серьезные отвечали:
  • В Германии.
  • И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
  • в долгах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Киоскер студенту колледжа:
  • - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
  • Студент:
  • - Вот здорово!
  • Тогда дайте мне две
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Письменное задание.
  • Преподаватель дает вводную:
  • - Товарищи будущие дипломаты!
  • Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране.
  • Вас объявили рERSONA NON GRATA.
  • Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны.
  • Пишите ноту протеста.
  • Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок.
  • Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
  • - Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
  • Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том что нас.
  • ть пишется вместе, а черная обезьяна - с большой буквы - Президент все-таки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
  • - Пять сосисок.
  • Из очереди:
  • - Шикует!
  • -.
  • и 47 вилок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
  • - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами.
  • Вы какой бы взяли?
  • - Конечно с деньгами!
  • - Видите!
  • А я бы на вашем месте взял мешок с умом.
  • - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают студенты.
  • - Ты уже сколько экзаменов завалил?
  • - Вместе с завтрашним - пять.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаватель французского языка спрашивает студента:
  • - Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
  • - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
  • - Когда было восстание декабристов?
  • - В декабре 1825 года, ночью.
  • - Отвечает абитуриент.
  • - С чего Вы взяли, что ночью?
  • - Ленина надо читать!
  • - - приемная комиссия.
  • - В статье Памяти Герцена он так и пишет:
  • Декабристы разбудили Герцена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★