анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

19 Анекдоты про студентов

  • В универе, где учится приятель есть препод.
  • Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
  • Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
  • Вопрос достался ему донельзя простой:
  • поведение на судне в экстренной ситуации.
  • Препод:
  • ну-с?
  • Чел:
  • не знаю!
  • П:
  • ну что делают если отказали такие то приборы?
  • Ч:
  • не знаю!
  • П:
  • если, допустим, пожар, что делать будете?
  • Ч:
  • Ничего!
  • П:
  • Правильно, не паниковать.
  • Идите, четыре!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
  • - Не успел.
  • - Девки, небось?
  • - Нет, что вы!
  • - Студент, вы меня огорчаете!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • все!
  • со следующего семестра начинаю учиться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лекция по филологии.
  • Cтарый профессор рассказывает:
  • - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
  • В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.
  • но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
  • Голос с задней парты:
  • - Ну да, конечно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаватель, заканчивая лекцию:
  • Я кончил.
  • Вытрите с доски.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ВУЗовский туалет.
  • Из первой кабинки:
  • - Ну шо, он тебе зачёт поставил?
  • Из второй кабинки:
  • - Да не поставил, козёл лысый!
  • Из третьей кабинки:
  • - И не поставлю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кот сцуко отжег.
  • Денег не было - два дня не мог купить себе еду, голодал и он соотвественно.
  • Сегодня утром просыпаюсь, а на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 80-ые.
  • Профилак Физтеха.
  • В комнате живут по трое.
  • Уже поздний вечер.
  • Парни наконец угомонились и легли спать.
  • В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
  • *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
  • Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой.
  • Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
  • Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться.
  • Сон как рукой сняло.
  • Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
  • У всех на уме главный вопрос:
  • *К кому?
  • Кто тот счастливец?
  • * Негласно все решили играть до победного.
  • Девушка заканчивает раздеваться.
  • Становиться посреди комнаты вот она, решающая минута!
  • сладко так потягивается и говорит:
  • - Ой, девки, ебаться-то как хочется!
  • .
  • И парни сломались.
  • Дикий хохот перепугал всю общагу.
  • Чуваки повалились на пол.
  • Деваха вообще чуть не родила.
  • Она ломанулась вон из комнаты.
  • Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
  • Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семинар в Сельхоз Академии:
  • Профессор дает студентам задание и говорит:
  • - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
  • Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину:
  • Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
  • - Уважаемые студенты что случилось?
  • - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★