анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

18 Анекдоты про студентов

  • Почему фраза Преподаватель завалил студента на сессии звучит достаточно приемлемо, а вот Студент завалил преподавателя после сессии вызывает бурную реакцию.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
  • Преподаватель в отчаянии:
  • - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
  • - Не-е.
  • - Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
  • - Не-а.
  • - А Ленин ?
  • - Не.
  • - Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
  • - Из Задрючинска я.
  • Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
  • - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лекция.
  • Трое студентов на галёрке очень сильно шумят.
  • Препод:
  • - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 1 курс.
  • Первая пара по матанализу в техническом вузе.
  • Препод:
  • - Записываем тему:
  • Действительная функция действительной переменной.
  • Сюръективные, инъективные и биективные функции.
  • Голос с задней парты:
  • - Алло!
  • Я передумал.
  • Заберите меня в армию.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
  • Заходит первый экзаменуемый:
  • - Представьте ситуацию:
  • Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
  • - Все очень просто:
  • Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
  • - Отлично, свободны!
  • Заходит второй экзаменуемый:
  • - Представьте ситуацию:
  • Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
  • Экзаменуемый задумался:
  • - Какой говорите самолет?
  • - ИЛ-86 -.
  • Угу.
  • А на какой высоте?
  • - 10 000 метров.
  • -.
  • Угу.
  • А какая, вы говорите, скорость?
  • - 700 км/час.
  • -.
  • Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час.
  • я вас правильно понял?
  • - Да.
  • Что бы Вы сделали?
  • - Да я бы обосрался.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Когда была подписана Великая хартия вольностей?
  • Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
  • И сядьте нормально, кстати!
  • - Я не знаю.
  • - Вы не знаете?
  • Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
  • - Я не знаю.
  • - Я давал эти задания в пятницу.
  • Где вы были прошлой ночью?
  • - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
  • - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?
  • Как вы собираетесь учиться дальше?
  • - Да не знаю я.
  • И вообще - меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина.
  • Все что-то учат или спят.
  • В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
  • - А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг.
  • Пошло все на-а фиг!
  • С тем же треском окно захлопывается.
  • И снова тишина.
  • Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется.
  • Через десять - еще раз.
  • И еще раз, и еще.
  • В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
  • - Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
  • В ответ - чрезвычайно довольный голос:
  • - А мы преподаватели!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Университет, пятая пара.
  • Все студенты устали и просят преподавателя:
  • - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень - Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
  • Голос с задней парты:
  • - Дайте я его сожру!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как выжить во время кризиса Морозим сосиску,трём на тёрке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
  • Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!
  • Если голод не даёт уснуть-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
  • Мозг не сразу поймёт,что желудок обманули.
  • Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой!
  • Чай можно заварить семь раз.
  • На восьмой пакетик всплывает,чтобы посмотреть на этого жлоба.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зима.
  • Мороз -20 Еду с женой в автобусе.
  • Напротив - моя студентка я преподаватель в вузе с какой-то подружкой.
  • Не здоровается.
  • Сидит, болтает.
  • Минут через пять глядит на меня и говорит:
  • Ой!
  • Андрей Петрович!
  • А я вас одетым не узнала!
  • Объяснять жене пришлось очень долго.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен.
  • Преподаватель:
  • - Итак, начнем.
  • Кто знает на 5?
  • Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
  • - Ну, а кто знает на 4?
  • Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
  • То же самое - с УД.
  • В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
  • - А вы, значит, знаете на 2.
  • Значит, хотите на пересдачу.
  • Ну что ж, пересдача.
  • Кто знает на 5?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из аси:
  • 1:
  • привет, что делаешь?
  • 2:
  • сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу 1:
  • я бы тебя выгнала 2:
  • не получится 1:
  • почему?
  • 2:
  • я препод
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парочка занимается любовью, вдруг звонок.
  • Муж откуда-то вернулся.
  • Делать нечего, надо прятаться.
  • Залез любовник в шкаф и ждет.
  • Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.
  • Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
  • - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
  • Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу.
  • Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!
  • Дерг себя за член.
  • никакого эффекта!
  • Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг.
  • Вдруг голос:
  • - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сынок, как экзамены?
  • - Подорожали, папа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
  • Но девушка оказалась с крепкой нервной системой.
  • Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
  • - Мальчики!
  • Кто из вас потерял?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★