анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

17 Анекдоты про студентов

  • x:
  • Как дела?
  • y:
  • + x:
  • Был в универе седня?
  • y:
  • - x:
  • Поставят пропуск.
  • y:
  • x:
  • Ты с калькулятора пишешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идёт семинар.
  • Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
  • - Ну что, с кого начнем?
  • Пожалуй, я начну с Лены З.
  • Тут один умник тихим шепотом:
  • - Да, у нас почти все с неё начинали.
  • Семинар сорван.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Больше всего для вашего образования сделала компания Google.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из здания факультета выходит печальный студент.
  • Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5.
  • Тут вдруг звонит его смартфон.
  • - Алло!
  • - Привет, любимый!
  • Как дела?
  • Как сдал экзамен?
  • - Просто ужасно.
  • Мне поставили четыре.
  • - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
  • - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу.
  • Нет настроения.
  • - Мм, жаль, а что ты будешь делать?
  • - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню.
  • - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый.
  • - Ага, пока!
  • - Я тебя люблю.
  • - Угу.
  • Заводит машину, и печально произносит:
  • - Жизнь - говно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В университете начинается лекция по психологии.
  • Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
  • - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
  • удивление, раздражение и гнев.
  • Рассмотрим на конкретном примере.
  • Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
  • - Здравствуйте, а Васю можно?
  • - Знаете, здесь такой не живет.
  • - Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
  • Смотрите дальше.
  • Набирает номер снова.
  • - Здравствуйте, а Вася не подошел?
  • - Сказал же, нет тут таких.
  • Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
  • - Клюнул.
  • Ну, а теперь.
  • Третий раз набирает номер.
  • - Так Васи нет?
  • - Да пошел ты.
  • - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен.
  • Приступим к теоретической части.
  • С первой парты встает молодой человек.
  • - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
  • - Это какую же?
  • - Стадию полного охренения.
  • Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
  • - Добрый день.
  • Это Вася.
  • Мне никто не звонил?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен, студентка валится безвозвратно.
  • За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
  • Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
  • - Иванова, у тебя сын родился!
  • Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Живу в общежитии.
  • Туалеты, естественно, общие.
  • И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю.
  • Тут слышу - кто-то зашел.
  • Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
  • За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
  • - Ни%уя себе аншлаг.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидим, значит, на лекции по экономике.
  • Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
  • В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит:
  • - А, вот, здесь в формуле спроса я наврал.
  • Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
  • - Ах ты старый 3,14здунишка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
  • Вот такие пироги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
  • Профессор спрашивает:
  • - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
  • Студент, подумав:
  • - А ведь был один случай.
  • - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
  • - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
  • Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали демона.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей.
  • Попросил у неё ночлега.
  • - У меня одна кровать - ответила однокурсница.
  • - Ничего страшного - говорю - вон возмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа.
  • Утром идя на остановку.
  • гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
  • - Ща, через забор перелезу.
  • серени тебе наломаю.
  • - Какой н*х*р забор!
  • Ты через верёвочку перелесть не можешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается.
  • Как будто циркулем нарисовал.
  • Препод его спрашивает:
  • - Вы где научились так окружности рисовать?
  • - А я в армии два года мясорубку крутил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как же греют слова одногруппника Да ладно , я тоже ни х#я не учил
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, Зайка, ну ты где?
  • Я тебя уже полчаса жду!
  • - Ну, Пуся, я собиралась.
  • - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★