анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

16 Анекдоты про студентов

  • Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
  • >.
  • >.
  • Авторы муж и жена.
  • >.
  • >.
  • На обложке так были написаны:
  • авторы-А.
  • Я.
  • Клешня, И.
  • Я.
  • Клешня
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
  • Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
  • - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
  • - А я так и делаю.
  • Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро.
  • Общага.
  • Звонит будильник.
  • Просыпаются студенты 1-5 курса.
  • Первокурсник:
  • Ребят, может учиться пойдем?
  • Второкурсник:
  • Не, лучше доспим.
  • Третьекурсник:
  • А может пивка выпить?
  • Четверокурсник:
  • А может водочки?
  • Пятикурсник:
  • Ребят, давайте монетку кинем.
  • Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки.
  • Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Главное правило математики:
  • если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 8-го марта у профессора дома раздается звонок.
  • Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
  • - Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
  • Профессор в недоумении:
  • - Это еще что?
  • Я вам что, женщина, что ли?
  • Голос из трубки:
  • - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с*ка еще та.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор в мединституте:
  • - Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
  • В морге:
  • - И так!
  • Врач не должен быть брезгливым!
  • Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
  • Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
  • - Молодцы!
  • Вы не брезгливые!
  • Но врач должен быть ещё и внимательным!
  • Совал-то я один палец, а облизывал другой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • xxx:
  • А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
  • yyy:
  • Как?
  • xxx:
  • Объясняю.
  • Ты - голодный студент.
  • Соседка - хозяйка, много готовит.
  • Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор.
  • Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.
  • Стоишь рядом.
  • Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно.
  • Пришла, проверила, ушла.
  • Ты - опять к себе.
  • и так несколько раз.
  • В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Классификация оценок:
  • - ОТЛ - обманул тов.
  • лектора.
  • - ХОР - хотел обмануть разоблачили.
  • - УД - удалось договориться.
  • - НЕУД - не удалось договориться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Здравствуйте, это с*кс по телефону?
  • - шепотом Да.
  • - А почему шепотом?
  • - Я на паре.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выучил студент перед экзаменом только один билет.
  • Ну на следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит:
  • - Только не шестнадцатый!
  • - и бросает билет назад на стол в общую кучу.
  • Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаю в ВУЗе.
  • Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
  • - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
  • - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
  • - *на полном серьезе*:
  • Какая статья?
  • Мне уже есть восемнадцать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера возвращается брат домой после учебы.
  • С лица зелёный весь.
  • Мягко интересуюсь:
  • - Что случилось?
  • - Да, декану руку пожал.
  • - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
  • - Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку шпингалет, видать, не работал, а там декан в позе орла.
  • Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
  • - Вы знаете, что такое экзамен?
  • - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
  • - А если один из них идиот?
  • - интересуется профессор.
  • Студент спокойно говорит:
  • - Тогда второй не получит стипендии.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★