анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

15 Анекдоты про студентов

  • Идет экзамен в Литературный институт.
  • - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из Евгения Онегина.
  • - Мой дядя - ректор института.
  • - Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В женской общаге.
  • В комнату вбегает студентка:
  • - Девки, снимайте трусы, к нам парни идут.
  • Дуры, вы что делаете?
  • С веревки снимайте!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студент приходит на экзамен по математике.
  • Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
  • - Ну, идите и готовьтесь.
  • - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я вам отвечу прямо сейчас?
  • - Эээ.
  • ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
  • - Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
  • - Ну, да, и?
  • - Следовательно, сейчас я должен дать вам правильный ответ, и за это вы мне поставите пять баллов.
  • - Да!
  • - Точно?
  • - *раздражаясь* Точно!
  • Ну, и каков же ваш правильный ответ?
  • - Я НЕ ЗНАЮ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
  • - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
  • - А ты вот как сделай:
  • возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед - и сдай, выдавая за свое.
  • - Да пробовал уже:
  • вальсы Штрауса получаются.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
  • - Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
  • Голос из аудитории:
  • - Сзади Вас висит календарь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура.
  • С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст.
  • Вдруг с последнего ряда раздается голос:
  • - Громче!
  • Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
  • - А оно вам надо?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Общага.
  • Встречаются два студента:
  • - Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
  • - Не-е-ет.
  • - Так это ты, зараза.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • .
  • 5:
  • 50 - привычка.
  • классно, могу ещё поспать.
  • 6:
  • 50 - надо вставать.
  • 6:
  • 57 - встаю на счёт три!
  • раз.
  • два.
  • 9:
  • 40 - ТВОЮ МАТЬ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В кинотеатре билетерша паре студентов:
  • - Программку не желаете?
  • - Нет, спасибо.
  • - Шоколадку не желаете?
  • - Нет.
  • - Может быть, пакетик леденцов?
  • - Нет, нет, нет!
  • Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
  • - А убийца в этом фильме - шофер.
  • Парень оборачивается, и тоже ехидно:
  • - А мы все равно потра@аться пришли!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - скажите, какова ваша методика написания диплома?
  • - crtl c, ctrl v!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отличительная особенность памяти у студента:
  • не знал, но вспомнил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала.
  • Надо же было ему додуматься после с*кса сней ляпнуть:
  • Давай зачетку!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночь перед экзаменом.
  • Вдруг звонок доценту.
  • Тот смотрит на часы:
  • 3 часа ночи!
  • Берет трубку:
  • - Да!
  • - Спишь зараза?
  • -?
  • - А мы учим!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаю в ВУЗе.
  • Мама получает второе высшее.
  • Мне послезавтра принимать у нее экзамен.
  • И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семинарское занятие по высшей математике.
  • Преподаватель П, студентС.
  • П:
  • Раскажите нам о формуле Гаусса – Остроградского С:
  • эм.
  • я не знаю.
  • П:
  • Какой ужас!
  • Вот представьте себе ситуацию:
  • вы заходите в магазин, а продавец у вас спросит о формуле Гаусса – Остроградского, а вы не знаете!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★