анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

14 Анекдоты про студентов

  • Студент сдает экзамен по истории КПСС.
  • Его спрашивают:
  • - Кто такой был Карл Маркс?
  • - Карл Маркс умер!
  • Почтим его память минутой молчания.
  • Комиссия встала.
  • Почтили.
  • - А кто такой был Ленин?
  • - Ленин умер, но дело его живет.
  • Почтим память великого вождя минутой молчания!
  • Встали.
  • Почтили.
  • Профессор шепчет чл*нам комиссии:
  • - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет студент вечером по улице.
  • Тут к нему подходят два амбала:
  • - Так, мужик, снимай куртку!
  • - Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках.
  • - Тогда снимай кроссовки!
  • - Ребята, да у них подошвы уже еле-еле держатся.
  • - Слушай, а ты вообще кто?
  • - Студент.
  • - Вася, дай ему 100 рублей!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дневник студента.
  • Понедельник:
  • Осталось 15 копеек.
  • Очень хочется кушать.
  • Вторник:
  • Осталось 5 копеек.
  • Очень хочется кушать.
  • Среда:
  • Денег нет.
  • Страшно хочется кушать.
  • Четверг:
  • Получил стипендию.
  • Пришёл в общагу.
  • Дальше не помню.
  • Пятница:
  • Не помню.
  • Суббота:
  • Не помню.
  • Воскресенье:
  • Не помню.
  • Понедельник:
  • Осталось 15 копеек.
  • Очень хочется кушать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Общага.
  • У парня в комнате завелись тараканы.
  • Ему посоветовали подойти к каждому углу и сказать:
  • Жрачки нет!
  • Он так и сделал.
  • Ночь.
  • Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
  • - Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаватеь:
  • - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки.
  • Женский голос с первого ряда:
  • - Сколько, сколько?
  • Преподаватель:
  • - До двенадцати.
  • Женский голос с первого ряда:
  • - Повторите это погромче для последнего ряда!
  • Мужской голос с последнего ряда:
  • - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
  • Преподователь:
  • - Конечно, с двенадцатью!
  • Мужской голос с последнего ряда:
  • - Повторите это погромче для первого ряда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
  • Все, что существует, создано Богом?
  • Один студент смело ответил:
  • Да, создано Богом.
  • Бог создал все?
  • спросил профессор.
  • Да, сэр, ответил студент.
  • Профессор спросил, Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует.
  • И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
  • Студент притих, услышав такой ответ.
  • Профессор был очень доволен собой.
  • Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
  • Другой студент поднял руку и сказал Могу я задать вам вопрос, профессор?
  • Конечно, ответил профессор.
  • Студент поднялся и спросил Профессор, холод существует?
  • Что за вопрос?
  • Конечно, существует.
  • Тебе никогда не было холодно?
  • Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
  • Молодой человек ответил, - На самом деле, сэр, холода не существует.
  • В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла.
  • Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию.
  • Абсолютный ноль -460 градусов по Фарингейту есть полное отсутствие тепла.
  • Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
  • Холода не существует.
  • Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
  • Студент продолжил.
  • - Профессор, темнота существует?
  • Профессор ответил, Конечно, существует.
  • Студент ответил, Вы опять неправы, сэр.
  • Темноты также не существует.
  • Темнота в действительности есть отсутствие света.
  • Мы можем изучить свет, но не темноту.
  • Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
  • Вы не можете измерить темноту.
  • Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его.
  • Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство?
  • Вы измеряете какое количество света представлено.
  • Не так ли?
  • Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
  • В конце концов, молодой человек спросил профессора, - Сэр, зло существует?
  • На этот раз неуверенно, профессор ответил, Конечно, как я уже сказал.
  • Мы видим его каждый день.
  • Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру.
  • Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
  • На это студент ответил, - Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого.
  • Зло это просто отсутствие Бога.
  • Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога.
  • Бог не создавал зла.
  • Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло.
  • Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви.
  • Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
  • Профессор сел.
  • Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой.
  • Вспомнили студенческие времена.
  • Ректор посмотрел на часы и говорит:
  • - Уже поздно, ребята, мне пора домой.
  • Он платит и уходит.
  • Через пару минут возвращается:
  • - Ну, надо же!
  • У меня инспектора отняли права.
  • И ладно, выпью еще пару кружек!
  • Через час встает директор средней школы, прощается и уходит.
  • Но и он через несколько минут возвращается:
  • - И у меня права отняли инспектора!
  • Выпьем еще по одной.
  • Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
  • Двое других напряженно ожидают, что произойдет.
  • И точно!
  • Через несколько минут возвращается директор спецшколы.
  • Его два друга ухмыляются, но он говорит:
  • - Нет, нет!
  • Это не то, что вы думаете.
  • Вот ваши права.
  • Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ.
  • Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда.
  • Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
  • Заходит в общагу политеха.
  • Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет.
  • Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же.
  • Нет, здесь она учиться тоже не будет.
  • Заходит в общагу Мечникова.
  • Красота!
  • Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят.
  • Проходит по этажу, умиляется.
  • Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
  • Возглас матери:
  • - Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
  • Парень, вставая и отряхиваясь:
  • - Пральна!
  • Пусть поступает к нам в политех!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
  • - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем.
  • Вопрос из зала:
  • - А среди дураков?
  • Ответ:
  • - А среди дураков я впервые.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Аудитория.
  • идет экзамен по вышке.
  • Тишина.
  • Только сопение и скрип ручек.
  • вдруг голос с задних рядов:
  • А в армии щас обед.
  • макароны.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор на студенческой свадьбе:
  • - А что это невеста не ест, не пьет?
  • - А она не скидывалась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Европейские студенты копят на обучение.
  • Наши - на сессию.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вопрос:
  • - Почему дети студентов очень нервные ?
  • Ответ:
  • - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
  • Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
  • А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал.
  • Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
  • И вот перед четвертой и последней пересдачей за ней как правило следует отчисление в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
  • - Если он сдаст, то она твоя!
  • Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
  • - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.
  • На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу паписта - фали,заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением?
  • На что ему ответили:
  • месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 2020-й год.
  • Школа, урок русского языка учитель:
  • -Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа ученик:
  • -Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
  • учитель:
  • -Зачод!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★