анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

13 Анекдоты про студентов

  • За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся.
  • Ангел возвращается и говорит:
  • - Видел я такое дело - Политех учит,Юрка учит, а Нархоз бухает.
  • За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
  • - Опять то же - Политех учит, Юрка учит, а Нархоз бухает.
  • Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
  • - Поди посмотри чего студенты делают.
  • Тот посмотрел и докладывает:
  • - Политех сдает, Юрка сдает.
  • - А Нархоз?
  • - Богу молятся!
  • - Ну вот ИМ-то мы и поможем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сессия.
  • Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
  • Толпа:
  • - Сдала?
  • Студентка:
  • - Сдала!
  • Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
  • Hу, положим, не она сдала, а я сдался.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет экзамен.
  • Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
  • Препод:
  • - А где же ваш ответ?
  • - В голове.
  • - А это что?
  • - кивает на бумажку.
  • - А это не вместилось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит подружек -Девочки,вы не поверите!
  • Выпила бутылку водки:
  • трусы как рукой сняло!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят два студента в общаге.
  • 1:
  • А-а-а, как шашличком запахло!
  • 2:
  • Придурок, сними муху с сигареты!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
  • - Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
  • - Спасибо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сдает девушка экзамен по черчению.
  • Ничего не знает.
  • Преподаватель говорит:
  • - Ладно, вопрос на тройку.
  • С чего начинается черчение?
  • - Ну, с заточки карандаша.
  • - Нет, неправильно.
  • - Ну, с покупки бумаги.
  • - Нет!
  • Девушка продолжает нести подобный бред.
  • Экзаменатор не выдерживает и кричит:
  • - С оси!
  • Девушка удивленно:
  • - Прям здесь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старенький профессор ковыляет по улице.
  • Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
  • - Профессор, дорогой, вы меня помните?
  • Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком.
  • Сейчас в Думе заведую комитетом по науке.
  • Заходите в офис, чайку попьем.
  • Профессор ковыляет дальше.
  • Останавливается Майбах.
  • Выскакивает дородная тетка и кричит:
  • - Профессор, дорогой, вы меня помните?
  • Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра.
  • Сейчас вот замки в Европе коллекционирую.
  • Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
  • Довольный профессор пыхтит по улице дальше.
  • Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
  • - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
  • Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
  • Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
  • - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
  • - Как?
  • И вы тоже работали на моей кафедре?
  • Бомж обиженно:
  • - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приемная комиссия в театральном институте.
  • Абитуриентке говорят:
  • - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
  • Абитуриентка, не долго думая:
  • - А!
  • Ааа!
  • Ааааа!
  • Ааа-а-аа-пчхи!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят ОДНО кофе.
  • Но однажды он услышал:
  • - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
  • Ну наконец-то, - с облегчением подумал профессор.
  • - И один булочка.
  • - добавил Ашот.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрёк фразу, после которой все просто легли:
  • - А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту удовлетворительно - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два студента-механика.
  • У одного новый велик.
  • - Слышь, откуда велик?
  • - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
  • - Бери если нравится то, что видишь!
  • Ну я и взял.
  • Клевый велик, да?
  • - Клевый.
  • Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
  • - Сдал!
  • - Постойте!
  • -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
  • - Вечером отметим!
  • -доносится из-за двери.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В консерватории занятия по истории музыки.
  • Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
  • Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища.
  • Товарищ хлопает книгой по столу.
  • - Бах!
  • - Правильно, а еще?
  • Шуршание бумаги.
  • - Лист.
  • - Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
  • - Членников!
  • - Не Членников, а Хренников.
  • А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор филологии:
  • - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
  • Студент:
  • - Это просто.
  • Водку пить будешь?
  • - А то нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★