анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про студентов

  • Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник.
  • Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
  • Тут у одного из них созревает хорошая идея.
  • Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
  • Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
  • Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
  • - Какое именно колесо?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выпускной вечер в экономическом университете.
  • Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
  • - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
  • - Нет, не хочу.
  • - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
  • - Нет, не хочу.
  • - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
  • - Нет, не хочу.
  • - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
  • - Нет, что вы, господа.
  • Есть у меня одно заветное желание.
  • Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
  • Профессор говорит:
  • - Для начала я вам объясню кто такой инженер.
  • Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.
  • нужд.
  • Стоит огромный бак, куда заливают спирт.
  • Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной у бака есть краник.
  • Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
  • Ставлю вопрос:
  • как украсть спирт с завода?
  • Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
  • - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро.
  • В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
  • А теперь будем учиться на инженеров.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Препод:
  • Недоделанный отчет - это не беда.
  • Главное, когда будете делать детей - доделайте их!
  • А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты.
  • И никак не прервать этот замкнутый круг.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
  • Через месяц ей звонит мама:
  • - Доченька, как ты там?
  • Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребл*ют наркотики, занимаются беспорядочным с*ксом, вступают в религиозные секты.
  • Дочка, удивленно:
  • - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студентка тонет на экзамене по истории КПСС.
  • Профессор пытается задать наводящий вопрос:
  • А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
  • Студентка молчит.
  • Профессор со вздохом печально говорит:
  • Эх, девушка, - мандаты.
  • Возмущенная студентка:
  • Сам ты х*р старый!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приёмная комиссия в институте.
  • Председатель спрашивает очередного студента:
  • - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
  • - Пап, не задавай глупых вопросов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются 3 студента:
  • ВУЗа, техникума и военного училища.
  • Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
  • ВУЗ:
  • В чем измеряется сила тока?
  • a в омах.
  • b в вольтах.
  • c в амперах.
  • Техникум:
  • А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?
  • a да.
  • b нет.
  • c не знаю.
  • Военное училище:
  • Сила тока измеряется в амперах!
  • a да.
  • b есть!
  • c так точно!
  • d служу Советскому Союзу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Трое абитуриентов нa экзамене.
  • Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa.
  • Вопрос первому:
  • - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
  • - Haд Японией.
  • - Пять!
  • Вопрос второму:
  • - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
  • - Haд Японией.
  • - В кaком году?
  • - В 1945 году.
  • - Пять.
  • Третьему:
  • - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
  • - Haд Японией.
  • - В кaком году?
  • - В 1945 году.
  • - Haд кaким городом?
  • - Haд Хиросимой.
  • - Сколько погибло?
  • - 294 тысячи человек.
  • - Перечислите именa погибших.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объявление.
  • Консалтинговая компания срочно примет на роботу 20-ти летних студентов.
  • Оплата невысокая,но на аренду ВМW 6-ой модели и частного охранника хватит.
  • Предпочтение отдадим стоящим босиком в снегу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец студента профессору:
  • - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
  • Профессор:
  • - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
  • Экзаменатор смотрит и произносит:
  • - Удовлетворительно.
  • Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
  • Экзаменатор:
  • - Хорошо.
  • Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
  • Экзаменатор:
  • - Отлично, - и пишет в зачетке.
  • Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
  • - Теперь еще физику надо сдать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уснув на лекции да не восхрапи.
  • Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
  • - И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
  • - Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому.
  • Спустя неделю.
  • - Сука-а-а!
  • Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
  • - А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мать приезжает к своей дочери - студентке.
  • Заходит в комнату и видит её целующуюся с парнем.
  • Отзывает дочь и та ей обьясняет:
  • - Да у нас с ним ничего не было.
  • Только поцелуи.
  • И вообще мы вместе снимаем квартиру.
  • Даже спим в разных комнатах!
  • Мать уезжает.
  • Через неделю ей приходит письмо:
  • Мама, когда ты уехала, у парня пропала сковорода, как это понимать?
  • Мать пишет ответ:
  • Ну, если бы он за неделю лёг в свою кровать, он бы её нашёл!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★