анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

11 Анекдоты про студентов

  • Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
  • – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.
  • Я пришел прощаться.
  • В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет.
  • Я уверен:
  • наступил Конец Света!
  • Студенты захихикали, заулюлюкали.
  • Крики, вопли:
  • Купи себе Ролекс!
  • Замени шестеренки!
  • Вставь новую батарейку и т.
  • п.
  • Когда шум стих, профессор заговорил снова:
  • – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.
  • Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет в институте лекция по ОБЖ.
  • Профессор аудитории:
  • -Вы - прораб на стройке.
  • На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
  • Ваши первые действия?
  • Студенты:
  • - Вызвать скорую!
  • - Вызвать милицию!
  • - Сообщить родственникам!
  • и т.
  • п.
  • Профессор:
  • - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сессия.
  • Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
  • Подходт к студенту Пед.
  • Института и спрашивают:
  • - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
  • - Ну.
  • года три, наверное.
  • Подходт к студенту Университета и спрашивают:
  • - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
  • - Ну.
  • год.
  • Но если постараться, могу и за семестр.
  • Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
  • - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
  • - А методичка есть?
  • - Есть.
  • - Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Профессор, а два балла-то за что?
  • - Один балл за то, что явились на экзамен.
  • второй - за попытку отвечать.
  • - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
  • Американец:
  • «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
  • Японец:
  • «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
  • Русский:
  • «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На ликера-водочном факе экзамен.
  • Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
  • Студент пробует и отвечает:
  • Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и Препод с удивлением:
  • А вот это?
  • - А это коньяк, столько-то лет выдержки и - А вот это тогда.
  • - А это водка и все такое.
  • Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
  • Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Говорят, что быль:
  • Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
  • - Если назад прилитит поставлю 5 Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
  • Потом рассказали студенты:
  • - стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом:
  • авось кто даст!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Контрольная.
  • Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
  • В класс заглядывает зауч:
  • - Что, контрольную пишем?
  • Здесь наверное полно любителей посписывать!
  • Преподаватель отвечает:
  • - Не, любители - за дверью.
  • Здесь - только профессионалы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Советские времена.
  • В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона.
  • Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
  • - Как же тебя так быстро вычислили?
  • - А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
  • Ладно, забрасывают следующего, с коррективами.
  • Через два дня:
  • - Раскрыли.
  • - Как?
  • - Все ночами пьют-гуляют, и я с ними.
  • Все на занятиях спят, один я нет.
  • Ладно, забрасывают следующего.
  • Через 4 месяца - провал.
  • - КАК?
  • - Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Думает студент перед экзаменом:
  • Сдам - напьюсь в стельку.
  • А не сдам - тоже напьюсь.
  • Потом думает:
  • Все равно напиваться!
  • И купил бутылку заранее.
  • Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане.
  • Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
  • Пытается наклониться, а бутылка мешает.
  • Он ее достал и поставил на стол.
  • А когда поднял билет - профессор спрашивает:
  • - Огурец есть?
  • - Нет.
  • - Тогда четыре!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
  • -Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
  • -Ну, коли срочно, идите.
  • -А отмечать не будите?
  • -А я на работе не пью.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамены.
  • Препод:
  • -Что такое параметрические усилители?
  • Студент:
  • -Мы это не проходили.
  • Препод:
  • -Правильно!
  • Давай зачетку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сдает студент экзамен по сопромату:
  • - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.
  • и получается вот эта #уйня.
  • Преподаватель берет зачетку и пишет:
  • ЗАЕ@ИСЬ
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью если хочешь меня, улыбнись и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил отлично.
  • Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
  • - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
  • Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы.
  • Должен сказать, что лично вам повезло:
  • вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной.
  • Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил отлично.
  • Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк.
  • А я
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★